番外3：終是，無緣（下）(第1/3 頁)

我很早就知道，顧陳年的身邊，有一個男孩子存在。

彼時，我不知道他姓甚名誰，我不高興打聽，也不想知道更多。不為什麼，說不出道不明的，我就是不高興，心中鬱郁。當然，後來，我還是知道了，那個男孩子，叫江珩曜。

我極力去忽略，顧陳年的身邊是有人的，並且穩定且唯一。

雖然，我在大一剛開學的時候，就無意中看到了。雖然，接下來幾年的時光裡，那個人幾乎從未離開過。

但我從來都不想接受那樣的事實，如今回過頭去細想，大概可以算是從最初遇到顧陳年開始。

她可以是漂亮且獨立的，可以是溫和又疏離的，可以是看上去陽光實則安靜內斂的，她可以……

她可以是任何樣子，卻唯獨不該是身邊有那樣一個男孩子，長期穩定存在，且唯一不變。

我不甘心。

因為，她身邊的那個人，不是我。

我不甘心，卻又沒有任何立場，也沒有任何資格，說些什麼或做些什麼。

我冷眼旁觀，我壓抑剋制。直至，終於有一天，我心中那股積壓了許久的隱隱且強烈的不甘，衝昏了我的頭腦。

我藉由彭科時的那袋椰子，冒冒失失地請女生宿舍樓的宿管阿姨去喊了顧陳年。我知道自己很突兀，可是那個當下，我實在也沒能找到其他更合適的藉口了。

開學已經有好長一段時間了，她的身邊來來往往那麼多人，和她有著這樣那樣的短暫交集。然而，一切都與我無關。我束手無策，毫無靠近她的理由。

怎麼可以這樣呢？我默默地看著她，那麼久了，那麼多次了，卻一直只能是毫無關聯。

我心有不甘。

我一直努力剋制，但越剋制越難耐。我沒想到，我也有實在管不住自己的一天。近二十年的人生裡，我一直最擅長的，就是隱藏和剋制自己了。

但自從顧陳年出現後，我卻屢屢很想衝動和任性。想和她說些什麼，想對她做些什麼。似乎，只有注視她，靠近她，才能緩解我內心的某種焦躁和渴望，身體裡的某些蠢蠢欲動才能得到釋放。

我告訴自己，我是在幫舍友的忙，理由充分且正當。從道德層面來說，也是站得住腳的。我極力掩飾心底深處的醜陋和陰暗。

當顧陳年走出宿舍樓的大門，看到外面站的人是我的時候，她是困惑的，眼神裡充滿了不確定和茫然。當她聽到我說的話之後，她似乎更是難以置信。

她生氣了，甚至是有些憤怒，但她沒有衝我發脾氣，她似乎是被氣笑了。大概她覺得我很莫名其妙吧，正如，其實我自己也知道，自己其實是很有些無理取鬧的。

但我有什麼辦法呢？我只是想有機會靠近她，和她說幾句，隨便什麼都好。

就算她的神情是冷淡，語氣也是淡淡的，我心裡還是興奮的、欣喜的、激動的。

那一瞬間，我終於明白了：封逸，喜歡，顧陳年。

雖然，她有男朋友，並且，似乎感情還一直很好，相處融洽。但，那有什麼關係呢？封逸喜歡顧陳年，從始至終，都是封逸自己一個人的事情。

如此，而已。

衝破了那層桎梏的枷鎖後，又因為我的心裡很清楚，自己和顧陳年最後應該不會有機會有一個結果，在隨後的幾年裡，我反而對她越發肆無忌憚。

一邊不認同自己的行為，一邊卻又身不由己地對顧陳年。一邊痛恨自己的言不由衷，一邊卻又因為近距離靠近她，心中的那個小人手舞足蹈激動興奮。

後來，我開始縱著自己。

聖誕節平安夜，那個江珩曜在校門口不知為何突然抱著她轉圈的時候，看著他們歡樂的笑臉，我縱著自己心中嫉妒。