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如果孩子肯定是JOHN的，我一定不會猶豫而放棄這個孩子，但是，這個孩子還有可能是他的，所以，我突然感覺有了幸福的希望，即使我永遠也得不到他的感情，但是這個孩子會帶給我完全的安*，哪怕這個孩子只有一點點像他，我都會用我所有的生命去愛他，所以，我堅信，孩子一定會是他的，一定會！　老天，我求你，行行好，讓這個小生命屬於他吧，我甚至可以發誓不去幹涉他的人生，發誓不再奢望那不屬於我的幸福，也永遠不說出孩子的真實身份。我只要你行行好，讓這個孩子是他的！還有8個月，孩子就會出生，那時究竟是狂喜還是狂悲，我不知道………

四十九、兩個人生的分叉路（上）

後面的日記，就都是記述著我知道的故事了，韶儀在裡面也提起了我，說起了看見我那刻的震驚和意料之中，說起了看見大叔在爺爺宴會上的真情流露，說她真的很羨慕，也真正瞭解了大叔對著我的感情和大叔對她的友情是多麼的不同，同時也更堅定了心中的誓言…她不會打攪我們的幸福，也不再奢望不可能的幸福，她只是每天祈求讓這個孩子是大叔的就好！

她甚至努力在心裡真正祝福我們，努力壓抑著偶爾氾濫的痛苦和嫉妒，因為她不希望腹中的小生命會感受到媽媽的嫉妒。後面每一天的日記都是在記錄著孩子的成長感覺，直到那天，就是她爸爸把她帶到王朝豪庭為止才終止了！

我愕然了，原來是2分之一的機會，難怪，大叔沒有辦法決斷孩子不是他的。巧克力，那個巧克力是什麼意思，是某種催情藥的代名詞嗎？我雖然沒有經驗，但也不是白痴，所以，大叔是被藥物迷惑才和方韶儀發生關係的，日記裡都寫清楚了，我都看

懂了，可我卻無語了，算什麼，現在算什麼呢？

放下日記，我重新注視自己的左手，原先，在那裡有著一枚耀目的戒指，難怪那枚戒指並不象古董，是那麼的簇新，原來是大叔重新做的，為我專門訂做的。忍不住想起他以前說過的那些話：　第一次和板磚正面交鋒時，大叔曾說過：

“不要用你的道聽途說來歪曲事實，這枚戒指叫做至死不渝是有道理的，製作這枚戒指的人確實加註了感情，希望戴上戒指的人能和他一起堅守至死不渝的感情，絕不是你說的什麼詛咒！”

那天我要把戒指給方韶儀時，大叔是那樣的狂怒，難怪他會說：

“小萱，你怎麼可以，這枚戒指有著我對你全部的真心，你怎麼可以那麼大方的送人？事實都沒有看清楚，你就要這樣殘忍的宣佈結果嗎？難道你就那樣對我沒有信心嗎？萱！”

而我在幹什麼？為什麼那天在主屋不給大叔多一點點的信任，為什麼不鼓起勇氣看一眼那本日記再下決斷？為什麼就那樣退還了戒指宣佈了結

果定下我自己的未來？

現在怎麼辦，我究竟該怎麼辦？看完日記，心底對著大叔所有的愧疚和理解早已經蓋過‘孩子有可能是大叔的’的事實，而這些天真心面對板磚的感情也一再浮現，對板磚已經近乎凝固的感情也再一次撞擊到另一份的委屈和自責。　我一定是天生水性楊花的女人，一定是，難怪我做不了鵪鶉，鵪鶉雖然做作，愛幻想，但是鵪鶉都是正常人，不會象我這樣放縱著心底的貪婪，腳踏兩隻船還不知羞恥！

又傻坐了很久，我腦子還是一片混亂，直到阿姨出現在門口，我才茫然的望向了她，看著我渙散的眼神，阿姨心中也是一陣不忍，坐到了我的身邊，伸手把我攬入了懷中，讓我能靠在她的肩頭，至少有一點依靠。

“都看完了是嗎？所以你能理解悻悻的無可奈何了是嗎？現在事實確實對他是最不利的，因為沒有人支援他。爸爸堅持要等孩子生下來確定身份，他甚至已經有了做太爺爺的欣喜和期盼。因為爸爸一直感覺愧對