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“你們是ｇａｙ？！”

我又一個箭步過去，本想揪住人民警察的領子，可一看他褲腰帶上彆著的警棍，我馬上叛變，握住他的手，殷切道：“恭喜你，都會搶答了！”

警察叔叔急忙抽出手，發給我一個小冊子，慌亂逃走了。我捧著小冊子，一行大字赫然標註在封面上——《艾滋病預防與控制》。

談初意臉上的笑容有一點僵化的跡象，拉過我的手，把小冊子丟進垃圾桶，把我塞進車裡，直奔商業街。

一下車，我就衝進泳裝店，對一套套泳裝愛不釋手，用星星眼暗示談初意，他理都不理我，直接押著我去了一家賣正常衣服的店裡。（泳裝店老闆：我們的衣服怎麼就不正常啦？）導購小姐本來對我很熱情，一得知我的女的之後，對我的態度就好比改革開放後的中國——產生了翻天覆地的變化，還有個小姐指著談初意問我：“你兒子？”我怒急攻心，吼曰：“我老公！”那個小姐哭著跑了，邊跑邊喊：“這日子沒法過了，帥哥都被大媽糟蹋了！”

ＭＤ，我要整容！整容！老子整成韓庚那樣，看你們誰敢說我是大媽！我抱著談初意為我挑的衣服，灰溜溜進試衣間換，進去之前還被另一個小姐拉著問：“你是靠霸王硬上弓追上他的吧？”我這回冷靜許多，心平氣和道：“是他霸王硬上弓追上我的。”那個小姐也哭著跑了，邊跑邊喊：“這日子沒法過了，人類的審美觀扭曲到恐龍時代了！”

我換好衣服走出來，一個導購小姐迎上來，為了避免她再問我什麼問題，我搶著問：“我穿這套衣服好看不？”

她出於職業習慣，忙點頭回答：“好看好看，這套衣服穿在你身上真合適。”

“是嗎？”我故作懷疑地問。

她把頭使勁點了一點，說：“你穿這套衣服，真像電視明星！”

談初意這時緩緩從後面走過來，望著鏡子中的我，問：“像誰？”

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導購小姐看見談初意之後就頭腦短路，突發性腦殘，一下子說了實話：“春節晚會上的宋丹丹。”

我聽了之後勉強能接受，這次至少是個女的。

老奸巨猾的談初意邊刷卡，邊問我剛才的以身相許是真是假。我欲哭無淚，同樣的話，我也曾對葉地主說過，沒想到我也有一天變成這樣一個花言巧語欺騙純真少男的女人……以後他們倆若憑這同一句承諾來找我算賬，我一定會先被葉地主凍成冷鮮肉，再被談初意解剖，最後被他倆一起拋屍護城河。

談初意搭著我的肩回到車裡，留下一干導購小姐在那裡咬著小手帕暗自垂淚，敢怒而不敢言。“弟弟餓了嗎？挑個地方吃飯，相親也得做個全套，以免家長說我沒有風度。”

一聽說要吃飯，我勁頭就上來了，Ｍ和ＫＦＣ太便宜他了，而且還很沒品位；日本鬼子的東西我是向來不吃的，韓國菜不好吃；按理說應該敲詐他西餐，可是本人對西餐一點好感都沒有，最後總吃不飽，可能還得自己掏錢吃牛肉麵，我只帶了３塊錢出來，一碗都買不起。（你的口袋裡永遠只有３塊）不知道有些人怎麼那麼做作，一請吃飯就要吃法國菜，那種一個超大盤子裡裝一根手指大小的食物的菜系也不知道迷人在哪裡，十盤子吃完還餓得慌。另外還有批薩，那是我吃過的最難吃的燒餅，想當年幼小的我第一次見到批薩的時候，還以為廚師不小心嘔吐在燒餅上了。

我最喜愛的桃桃一輪喜歡吃湘菜和川菜，其實我也挺喜歡吃辣的，不知道談初意能不能吃辣，在我眼裡，他雖然像只朝天椒，可是也許……“我要吃麻辣火鍋！”

“麻辣火鍋？”談初意的眉頭一皺，相當不情願的樣子。我見他面板還不錯，不像經常吃辣椒的主兒，於是壞心大起，範廚師終於要建立防忽悠熱線了！