第十七章 青澀歲月（5）(第2/2 頁)

了？我仍然感謝我的知己日記，是它使我變成熟長大的。

在那個晚上，阿珍姐對雪梅姐說：“你隨便寫點文章或一封信，也可能比不上阿蝦寫的好。”被人誇，心情自然很好。她只看了我寫的一封信。我聽了當然高興了。不過，我也慚愧自己沒寫出什麼“作品”竟連日記也不多寫一篇。整天就是看而沒有寫。

在五山生活十天收穫也不算少。那麼多的朋友，年紀雖不相仿，話還是投機的：唱歌，玩撲克牌，看小說，開玩笑，抄歌曲。五花八門都給了我學習的機會。抄歌詞，可以讓我發現自己的字型寫得很醜，就夭夭的練習，練行書。就說開玩笑吧，也可以知道每個人的性格。這也能幫助我寫小說的好處，激勵我多寫。想要做作家除了多看還要多寫，更要多的是“生活”。和她們在一起，還讓我懂得怎麼和人“相處”，怎麼做“人”？學會怎麼待人處事的要“真誠”。

現在，現在我的生活是充滿了憂傷，失去了往日的歡樂。我害怕別人瞧不起自己，又想讀書，而又怕讀書。再也不能平穩的生活。因為沒有工作沒有事業也不能安心的搞什麼創作。

矛盾痛苦的我，在這個年齡還是喜歡五山的。對那裡的熱鬧感到有趣。空氣清新幽靜而感到舒服。只要不是長期，我是喜歡五山的。

九月十七日晴

整整一個星期沒寫日記，原因是昨天又收到一封“乞求”信。事情是我無法意料的。仍然讓我感到生氣。有一肚子的無名火，也想哭，無精打釆的惶恐不安。

信是寫給我的，就是很久之前想上我們家做“倒插門”的那個男同學的哥哥，同校的學長。說做廣播操注意我的男子。因家庭貧困，知道我們家父親沒有兒子，又來向我求愛了？我因為害怕爸知道，也討厭這種事情。真的好煩。

我們家也算窮了，我自己也才十六歲，連書也沒有讀，工作也不穩定，怎麼會想這些情色之事呢？真的好討厭好厭煩。原來夠煩惱的生活了，還要添亂，使我心寧不安。夠厚的臉皮，真厚頻無恥。竟敢寫這些信給一個未成年的孩子，還不只寫給我還寫給家人。讓家姐們知道又要捉弄我了。

我沒見過他也討厭他，害怕他沒幾天又寫一封，這樣，我該怎麼辦呢？

九月二十日

我哭了，哭得很傷心，越想越哭。

我並不適應五山的生活。爸承包了一間小賣部，早上我要買菜做飯，然後叫爸吃飯。碰見有客戶買油他忙著時，你叫他吃飯也不耐煩的“吃吃吃吃什麼死”的兇我。好大的脾氣呀。用柴火煮的菜，又煙，煙到兩眼淚花花的煮好一歺菜，結果還要被罵，委屈。等他吃完就我“上班”他休息了。家務，家務，我討厭做這些家務。還要洗爸爸那些油膩的睡衣服。我不喜歡做就常常的發牢騷。這就是我的待業生活？我想做自己喜歡做的事，又不能做，我覺得空虛，空虛。

生活整天折磨我，壓迫我。我就這樣被生活打倒嗎？我就過著這麼壓抑的生活？？？我問我自己。

輕易被困難打倒的人，永遠都不是強者。

我，就是一個生活的弱者。