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很多事，當別人說“我感同身受”時，其實是假的，因為除非你自己經歷過，體會過，否則，再深沉的感嘆也不過是沒有靈魂的軀殼而已。人們總是習慣了給予弱勢的人以同情，卻不知道他們真切的同情並不能帶來任何實質的安慰，同情，更多的時候反而成了一種新的傷害。

在我小時候，單親在人們眼中還是一件奇怪的事，即它不被大多數人認為是件尋常事。

父母是在我4歲那年離異的，在我上幼稚園以前我雖然也知道父母離婚了爸爸不和我們住在一起，可是這只是一個簡單的概念，並不足以成為一個困擾我的問題。直到我5歲或6歲的時候，我上了幼稚園，我才漸漸意識到除了我意外別的小朋友都是有爸爸的這個事實（就當時我周圍所有認識的同學而言）。這是我第一次真正意義上的意識到自己與別人的不同。而這不同是由許許多多瑣碎的小事反映出來的。例如，上學的時候別人都是有父母送去，而我因為沒有爸爸，媽媽又要早起去上班，所以理所當然的，我是自己去幼稚園的。相較於放學而言，上學根本是一件微不足道的事。出於安全考慮，放學的時候小朋友必須由家長接回家，這對於別人來說絕對是一件理所應當的事，可是對我而言卻是種煎熬。在媽媽的拜託下，偶爾會有好心的鄰居來接我回家，而在大多數情況下是沒有人會來接我的。不知道為什麼，那個時侯，我從來沒有想過要對老師說出我的真實情況，也許那樣，老師就會送我回家了吧。我心中所想的只是，為什麼這麼麻煩，我認識路，我會回家，可是為什麼我不可以自己一個人回家？我埋怨老師的“多事”。最後，我利用一個小小的謊言自己回了家。我對老師說“爸爸媽媽要上班沒有時間來接我　，橋對面的小店是我乾爹開的，我只要待在那等他們來接我就可以了”，不知道是不是因為老師根本不相信一個6歲的小朋友會說謊騙她，她完全沒有懷疑我的話，我在她的注視下心驚膽戰地走進那家小店，確定她離開以後，我才終於鬆了口氣似的往家裡走去。那時的我還不懂得悲傷，我甚至忘記了自己當時的心情，可是我想我的心應該是溼漉漉的吧，只是還不懂得。

在後來的日子裡，當我偶爾記起這件小事，我才明白自己的自卑，我害怕讓任何人知道事情的真相，害怕讓人知道我和別的小孩不同，害怕別人同情我，甚至包括我的母親，至今我從未對母親提起過當時我是如何一個人回家的，強烈的自卑感不允許我向任何人透露一字半句。

從那時起，我追求的不過就是可以和別人一樣而已。

在這個過程中，我不知道自己究竟說過多少謊話，這些數不盡的謊話纏繞著自卑又自尊的我，也成了我生命裡重要的一部分。

我不認為謊言是正確的，對我而言，它們不過是隨口而出的保護自己的方式，我認為它們雖然是遭人唾棄的謊言，可是它們畢竟從來沒有真正傷害過別人，所以我接受它們成為我的一部分。

可是當謊言成為了一種習慣，我對此無可奈何的同時也深深地痛恨著它，這個時候，讓情感佔了上峰的我還是會忍不住要問“為什麼我不可以像別人那樣？”

端木翻過一頁，後面那篇的題目是《胖嫂餛飩》

“多年以後，當我再次回憶起那天的情景，依然覺得自己是幸運的，能夠在無助的時候碰到一個素昧平生卻願意幫助自己的人，並不是所有人都能有這樣的好運氣。

我忍不住問自己如果換成了今天的我，是否還有走出家門的勇氣，我知道答案是否定的。

記不清到底是在6歲還是7歲那一年，只記得還是上幼稚園的時候，那個時候舅舅和舅媽剛生了孩子，由於母親和他們鬧了點意見，所以舅舅一家搬出去單過了，外婆也搬去和他們一起住方便照顧剛出生的表弟。

原本住著一大家子