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別跟我說廢話，說這只是創傷後壓力心理障礙症的自然表現。我明白，我回來的時候心理上還有很嚴重的焦慮和恐懼。我也說過了，我認真思考過你跟我說的每句話，甚至還在網上查了一些資料。媽的，我也希望這只是應激障礙症，但我的症狀和那不同。我的這些感覺太真切了。

這就是你需要發揮作用的時候了，大夫。我總是覺得自己不安全。總是覺得有什麼人或什麼東西要來抓住我。你要幫助我擺脫這種感覺。別擔心，我並不指望你能告訴我什麼立竿見影的答案。仔細想想。也許等你幾周後度假回來，我已經自己找到了解決方法‐‐如果一切有那麼容易，不是很好嗎。

謝謝你給我推薦了另一位心理醫生，但我還是等你回來吧。也不知道是什麼原因，我很難信任別人。

第十三章 誰殺了她?

很高興看到你回來，大夫。至少我們其中有一個人是鬆了一口氣了。只是難為你了‐‐我一直都覺得你應該休息一下，遠離這些陰暗壓抑的事。你雖然隱藏得很好，但我知道，這些事也影響到了你。在我們第一次談話治療的時候，我就注意到，每當我說到一些緊張的情節，你就會把你記事本上的一個角撕下來，揉成一個紙團。你揉得越快，說明這些事情對你的影響也就越大。我們都會透過某種方式洩露自己心裡的秘密。

我說過了，你度假玩得開心，我很高興;你回來，我更加高興。我上週真是很需要你的幫助。不，不僅僅是因為我上次說到的覺得總有什麼人想抓住我的感覺，雖然那種感覺一直都在，而是因為另一件事。我看見我的前男友盧克了，在雜貨店，他和另一個女孩子在挑蘋果……天哪，他對著她微笑的樣子簡直讓我想死。她歪著頭，穿著緊身的白色高領衫，時髦的牛仔褲，因為他剛剛說過的某句話開心地笑著……

我不想讓他們看到我，不想看到盧克那滿臉燦爛的微笑變成同情和可憐，於是我躲到拐角處。然後把購物籃扔在商店中間，低著頭走了出來。我趕緊跳上自己的車，心怦怦直跳。我迫不及待地想要離開這裡，但又要小心翼翼地不讓車胎髮出太大的動靜，我把車開到商店後面，停在離所有的車都很遠的地方，把頭靠在方向盤上，放聲痛哭。

她不應該在那裡。他是我的。我才應該是和他一起挑蘋果的女孩子。最後，我還是開車回家了，我止不住自己的眼淚，我什麼都沒有買。那天晚上，我吃的是硬邦邦的乳酪和過期的餅乾，我一邊吃，一邊想像著他們在週末相擁睡在床上的情形，也許他會摸著她漂亮的長髮給她一個甜蜜的吻。我甚至想像著他們已經訂了婚，給未來的孩子都取好了名字。

在我那幾秒鐘的想像裡，他看上去是那麼幸福，我想成為唯一一個能夠讓他幸福的女人。我現在說這些，讓我覺得自己瘋了。我知道，我應該希望他一切都好，希望他能夠得到最好的，但是，天哪，一定要是她那樣的人嗎?她簡直就是完美無瑕的金髮美女，穿著白色高領衫的樣子是那麼純潔，我光是看著她都覺得自己很髒。我以前也喜歡穿她那樣的衣服，也想要穿那樣的衣服。

我不知道這個女孩子，這個陌生人是不是知道關於我的一切。她應該是個好人‐‐和他約會的應該都是好人。也許，她會覺得我很可憐。上帝，我希望她不要。我對自己的自憐自艾已經足夠了。

在那變態殺死鴨子以後，我覺得自己心裡的一部分也被撕碎了，留下了一個黑洞。我內心的恐懼就像一隻巨大無形的手，抓住了我的五臟六腑。接下來的幾天，只要我看見他抱起女兒，看她，甚至是從她睡覺的籃子邊走過，我都感覺那隻手好像抓得更緊了。

一天早上，她