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離的味道。然後在視線的盡頭消失。只剩下我一個人，看著自己的手心。眼睜睜地看著一年的回憶就在著燈光搖曳中慢慢地演繹成一座繁華落盡的城市。

現在已經知道了很多。人可以選擇自己，但不能選擇別人。往往無辜地成為善意的犧牲品。也只能自己生活，沒有怨言。

這個世界缺少安慰，我們只能學會自己安慰自己。好了，睡吧。明天就會好的。一切都會好起來。然後。一個人。鑽進了被窩裡。用手小心地擦拭掉眼角溢位的液體。已經對眼淚失去了信心。曾經天真地以為眼淚是最終的救贖。可當哭過之後，陰鬱依然會如黑色潮水般洶湧而來。可是不流淚也是假的。流淚過後，終於明白。那些人和事。明明暗暗，卻一直沒有離開過。總是在矛盾中掙扎著。所以眼淚就失去了意義只成為一種紀念罷了。我做了以前做的事。同樣的公交車站。同樣的地點。喝同樣的純淨水。只是周遭人群變的陌生。更多的只是疏離感。我仍舊以同樣的表情。姿勢。這個城市我能委以安放心靈的地方已經不多。熟悉的侍應的微笑。溫暖的帶著濃郁chanel的味道。曖昧的紫色窗紗。我想如果在這裡拍組照片該是很興奮的。我看見窗子裡影射出自己的笑。掩藏了所有的憂傷。寂寞。無處不在的寂寞。人是寂寞的。街道是寂寞的。城市的高樓大廈是寂寞的。睡覺的姿勢是寂寞的。在健盤上忙碌的手指是寂寞的。喝水發出的聲音是寂寞的。天空是寂寞的藍。秋風吹起，樹葉飄落的時候，寂寞都是那麼明顯的存在。這些天我一直都在重複的做著同樣的一個夢。夢裡都是那麼寂寞；而且還是大片大片的流離失所。百年孤寂裡，林夕這樣寫道：＇背影是真的人是假的，沒甚麼執著。一百年前你不是你我不是我。悲哀是真的淚是假的，本來沒因果。一百年後沒有你也沒有我。＇。我開始習慣這段時間。開始在這段時間裡想很多事情。只是想。意識沉靜。思維會加劇。讓大腦空缺。放肆的疼。讓憂傷停留。平和而溫順。把白天喧譁的表面都褪卸。然後便像個委屈的孩子。表情簡單而渴望。庸懶而依賴。於是我便開始習慣與這段時間。因為長時間習慣。開始懼怕這段時間。因為長時間繼續著這習慣。黑夜空白。白天微笑。可是我依舊溫暖。很長一段時間。一直循規蹈矩的過著生活。單一。甚至有時候感覺自己已經不是自己。拒絕著一切的繁鬧。手機長處於休眠狀態。覺得自己有點。不思進取。安於現狀。思想便也停頓下來。這段時間忘記了很多事情。想起了一些疼痛。我不想寫字是不想延續憂傷。我把它們寫出來你們看。你們便覺得我好憂傷。我只想說其實我只是偶爾想憂傷一下。最近不太喜歡喧鬧。有些刻意的躲開歡聲笑語。在自己的意識裡沉浸。我想這一切也許只是一種幻覺吧。

這個冬天

蜷縮在床頭的一角；默默等待陽光的來臨。周圍的寒氣似乎也冰凍了時間；就連呼吸都會頃刻變作足以令自己冷到痙攣的氣體。不知道；這一切將會持續到多久。當寒冷從身體傳播的那一刻起；就預示了你不能掙脫它。

忽然覺得自己變得麻木了；變得失去直覺了；感覺血液都不再流動了；就連某些習慣動作也跟著躲藏起來。

很想拋開那些不受控制的四肢；或許那樣會更自在。

曾經；很希望自己所呆的城市可以很冷；很冷；因為那樣就可以不用出門；不用做事；天天都和棉被融為一體。

但天天和棉被過分的糾纏；讓原本已經失去思考能力的那個身體多了無盡的空虛。

盛夏會讓人浮躁；寒冬也會讓人落寞。

某日；接到一箇中學時代的同學的電話；甚驚；因為早已換了無數的號碼。同學那一頭親切的寒暄讓我忽覺；那個與我多年同桌的女孩已分開多年了；或許會勾起某種回憶；或許內心會浮現一個驚歎號。其實我們都不