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醫生告訴我，是他給自己的壓力太大了，所以由心理轉變到了生理，他所謂的那些孕期反應不過是因為壓力過大從而將臆想變為現實。

這幾天我一直在想，為什麼他會如此執著要一個孩子，乃至於假孕這種情況都出現了。

我起來想去，最後發現罪魁禍首是我自己。

其實，從提出分開的那一天開始，我每天都在後悔，後悔不該跟他分開那一年多。

想想我真的很殘忍，小晚從十歲開始就跟我待在一起，說他是我養大的也不為過。

他依賴我，將我視為他的整個世界，然後我……拋下了他……

儘管我不得已，儘管我有原因，可還是很後悔，我真的不應該丟他一個人，更不應該跟他說那句「沒有生育能力的oga連個beta都不如……」

他當時哭成那樣我也沒去哄他，虧我還說喜歡他，我真不是人。

家裡人看重子嗣，耳濡目染，曾經我也認為子嗣後代很重要，但跟小晚分開前我就想明白了，就算他一輩子都沒法生，我還是想要跟他在一起。

小晚才是最重要的，但那時我沒跟他說，讓他產生誤會，讓他走向極端。

他曾經幾次三番向我開口，想我標記他，我沒答應，我怕我爸媽會真對他下手，可現在想來我那時候估計是瘋了才會對他說出那樣直白難聽的話。

我讓他沒有安全感，他跟了我那麼多年，我一直沒給過他安全感。

他敏感脆弱成那樣都是怪我。

我真的很後悔，我真的不應該拋下時晚。

這兩天我總是在做噩夢，夢的亂七八糟，有第一次見小晚的畫面，有跟他分開那天他哭的畫面，有在國外時手下傳來他消瘦頹廢的照片畫面，甚至……還有他知道自己假孕後的畫面……

從夢中驚醒後，只有抱著他感受他的體溫與呼吸我懸著的心才能漸漸落下。

而此刻，他安睡在我旁邊，我卻再難入眠。

看著他乖巧的睡顏，我內心無比煎熬糾結。

醫生說，要早點告訴他假孕的事，可我沒法說，我說不出口，我不知道他知道事實後會崩潰成什麼樣……

我真的不在乎小孩，我在乎的只有小晚。

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