第41頁(第1/2 頁)

許琦嘆了口氣，歪著頭想了半天。

我也不知道。

做出不讀博、直接找工作，其實並不是一個很簡單的決定，之前那個夏天我也糾結了很久。

我爸媽一直希望我讀博，一口氣讀到底，成為高校老師，這輩子就算有了指望。可能這就是大多數父母相似的偏好，公務員和老師，穩坐食物鏈的頂端。

讓我在國外一直讀下去，對我來說並不一定是最正確的選擇，但卻是對我父母來說的最優選擇。花錢供我讀到博士畢業，他們可以得到一個無愧於心的假象，說服自己對於子女的教育已經盡力，就算是我最終還是沒有找到一份滿意的工作，那也是他們無能為力的事情。

人無時無刻不面臨著選擇。有時我們很難辨別哪些是自己內心深處的聲音，哪些是別人灌輸過來的思想。我不想讀博，所以一想到讀博我就很抗拒。但我爸媽為了勸我讀博，唸叨了許多找工作的難處給我，導致我一度對工作也很抗拒。刻意的引導下，我自然而然的更加傾向於自己相對熟悉的領域，也就是繼續讀書。但我內心深處卻又不想讀博，於是停在原地打轉無法抉擇。

其實在各個選擇全部展開擺在面前的時候，人們心裡就已經有了答案，只是他們不一定認識到這一點。

我問傅瑜之，我說你說我是讀博還是找工作。

一萬五千公里外的傅瑜之那邊凌晨三點多，他躺在床上，聲音懶懶的。你想讀博還是找工作？

我說我沒想好呢。

讀博好啊，可以再玩幾年。電話那邊的他好像翻了個身。如果這兩年找工作形勢不好的話，我爸也說讓我想辦法讀個博。

我說可我不想讀博。

傅瑜之倒是沒想著勸我什麼，毫不猶豫的話峰一轉接著我的話往下說。那你就不讀了唄，找工作。讀那麼多年幹什麼呢，讀完都老了。

我說好。

傅瑜之像極了一顆磁石，總是可以幫我尋出內心最深處的渴望。

街邊正好有個穿著西裝的男人在抽菸，煙霧順著風飄了很遠，在陽光下的顏色淺到朦朧。

我大概是又在想傅瑜之了。

-

我總會在很多明明看起來很平常的時候突然想起來傅瑜之。

比如吃西瓜的時候。

上班以後每天下班回家晚，有時候自己懶的剝水果，會點附近店裡的鮮切水果。有一次我點了西瓜，邊吃邊和我媽影片。

小老太太瞅著我面前的水果，一臉嫌棄。切好的水果，你不覺得髒嗎？

這不是懶嘛，懶就別嫌髒。用人不疑，疑人不用。而且，您看我吃的是啥，西瓜！西瓜，我自己也不會弄啊。

在出國之前，我從來就沒切過西瓜。這對於一個成年人來說確實有點生活不能自理，但對於一個不會做飯的成年人來說倒是顯得十分合理。菜我都不怎麼切，又怎麼可能會去切西瓜這麼大個兒的東西呢。

我這輩子唯一一次切西瓜，是在上一個夏天，在美國我狹小的公寓裡。

害怕病毒，不敢吃超市的果切，又實在是過于思念西瓜的味道，逼得我這個從沒有切過西瓜的廢物從超市扛了個整個兒的西瓜回家。

這本身不是一件大事，但實際操作卻又沒那麼容易。菜刀卡在西瓜中間進退兩難的時候，我甚至想過plan b，把這一整個西瓜和刀一起，裝進垃圾袋裡丟掉。

那天中午我在和傅瑜之打電話。他說他剛回公寓要去洗個澡，我說行那我去切個西瓜。

手機放在廚房的臺子上，我倆的電話一直沒結束通話，我就這樣膽戰心驚的切完了西瓜。雖然電話那邊沒有聲音，但我知道他一直都在。

he is not here he is