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我意識到我沒有什麼野心。我不能有野心。我想要的不過是正常人的生活，像其他人一樣活著，一點一點地積累著經歷，每一天塑造著未來。我想成長，想學習，從各種經歷中學習。在洗手間的時候，我想到了我的晚年。我試著想像它會是什麼樣。到七老八十的時候，我還會每天醒來覺得自己的人生剛剛起步嗎?我會醒來完全意識不到身上已是一把老骨頭，關節又僵又硬嗎?我無法想像當發現一生已經臨近尾聲，卻空空如也的時候，我要怎麼應對。沒有記憶的寶庫，沒有寶貴的經歷，沒有日漸累積的智慧傳給後人。如果不是一幕幕記憶的累積，那我們是什麼?當我照鏡子卻看見鏡中是我奶奶的身影，會有什麼感覺?我不知道，科室現在我不能讓自己去想這些。

我聽到了本進了臥室。我意識到我沒有辦法把日誌放回衣櫃了，只好把它放在浴缸旁邊的凳子上，藏在我的髒衣服下面。我想待會兒再放回去，只要他一睡著。我關了燈走進臥室。

本坐在床上，看著我。我沒有說話，鑽到被窩躺到他旁邊。我發現他光著身子。&rdo;我愛你，克麗絲。&rdo;他說，開始吻我，脖子，臉頰，嘴唇。他的呼吸灼熱，像蒜一樣辛辣。我不想讓他吻我，但也沒有推開他。是我自找的，我想。我穿上了那件蠢得要命的裙子，化了妝塗了香水，在出門之前讓他吻我。

我轉身面對他，而且--儘管我並不情願--吻了他。我試著想像我們兩人剛剛一起買下一棟房屋，一路撕扯著對方的衣服向臥室走去，還沒有做的午飯碰也沒碰放在廚房裡。我告訴自己那時我一定是愛他的--不然我為什麼會嫁給他?因此現在我沒有理由不愛他。我告訴自己現在我做的是重要的事，是在表示愛和感激。他的手撫摸到我的前胸時我沒有阻止，而是告訴自己這是自然而然的，是正常的。當他的手滑到我的兩腿之間，蓋住我的恥骨時我也沒有攔住他。只不過我知道。在這以後，在過了很久以後，我開始輕輕地發出呻吟聲，卻不是因為他做了什麼。那絕對不是愉悅，而是恐懼，是因為我閉上眼睛時看見的東西。

我在一個賓館房間裡，跟傍晚出門前梳妝打扮時見到的是同一間房。我看見了蠟燭，香檳，鮮花。我聽見了敲門聲，看見自己放下了手裡的玻璃杯，站起來開啟門，我感到興奮、期待，空氣裡滿是希望。性愛和補救。我伸出手握住門把手，又冷又硬。我深吸了一口氣。事情總算好起來了。

接著出現了一個空洞。我的回憶裡有一段空白。門旋轉著向我開啟，科室我看不到門後是誰。而在床上，和丈夫在一起的我突然間被莫名的恐懼壓倒了。&ldo;本!&rdo;我喊出了聲，可是他並沒有停下，甚至似乎沒有聽到我的聲音。&ldo;本!&rdo;我又說了一遍。我閉上了眼睛，緊緊地抓住了他。我陷入了一個漩渦回到了過去。

feìfaη首?蕟，他在房間裡，在我的身後。這個男人，他怎麼敢?我猛地扭過頭，卻什麼也沒有看見，灼熱的疼痛，嗓子被什麼壓著。我無法呼吸。他不是我的丈夫，不是本，可是他的手在我身上，他的手和身體壓著我。我想要呼吸，去做不到。我的身體在顫抖，被擠壓著，消失得無影無蹤，變成了灰燼和空氣。有水，在我的肺裡。我睜開眼睛只看見一片猩紅色。我要死了，在這兒，在這個酒店房間裡。上帝啊，我想，我從來沒有想過這些，我從來沒有要求過這些，一定要有人來幫我，一定要有人來，我犯了一個大錯，是的，但我不應該承受這種懲罰，我不該死。

我覺得自己消失了。我想見見亞當。我想見我的丈夫。科室他們不在這裡，這兒直郵我和這個人，這個用手掐著我的喉嚨的人。

我在往下滑，一直跌下去，跌下去。向黑暗跌下去。我一定不能入睡。我一定不能睡著