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也不再會疼痛了，頂多，會有些噁心的感覺。

所以，我又恢復了曾經的陽光。

那時候，我已經換了一家公司，擔任了業務主管的職位，交際應酬也愈漸增多。林哲也最終賺回了自己的第一桶金，開始做了自己的老闆。生活，一帆風順。唯一有些缺憾的就是，我們一直沒能有一個孩子。

後來我們終於忍不住，去醫院檢查了一下，檢查的結果是：我的子宮在早期受到過嚴重的傷害，有可能終生不育。

聽到這個噩耗，我和林哲都呆呆地站著，半天也沒有反應。

過了許久，我看見他伸出右手，在自己臉上狠狠摑了一巴掌。我抓住了他的手，靠在他的肩上，淚流滿面。

我們請了假，整整一個星期都窩在家裡，想讓時間慢慢修補內心的傷痛。

林哲第一次放下了男人堅強的面具，在我面前痛哭流涕。他說，是他不好，一切都是他的錯，他不應該因為一點小小的矛盾就不去接我，是他沒有保護我，才讓我受到了傷害。現在我們不能有孩子，這是上天對他自私的懲罰，卻連累到了我。他說他對不起我，也對不起這個家。

6、婚前被強暴，讓我失去了當母親的權利（3）

面對這樣的男人，我還能說什麼呢？我只能緊緊地擁住他，試圖用滾熱的身體去堵住他的嘴，以免他在過度的自責中崩潰下去。

可是過度的悲傷，讓林哲的身體再也無法熱情起來，他似乎對*有了某種恐懼。

每一次嘗試，都是徒勞的，每一次悲傷的結果，都是更加悲傷。

一個不能生，一個不能性，記憶裡那些溫暖幸福的日子，就這樣在生活的冰冷裡，漸漸遠逝。

真相，總是這麼醜惡扭曲

我與林哲漸漸疏遠了。雖然我知道我們依然相愛，可是那沉重的往事、尷尬的現狀，重重地壓到了我們心頭，我們都需要時間好好想想。

兩個人，就這樣冷清地相守著。

週末的時候，我們居然可以整天窩在家裡，面對面坐著，也不說一句話。

忍不住這種寂寞，我開始給自己找著各種藉口晚些回家，加班、做美容、應酬……

週末的時候無聊，就上網聊聊QQ，和同事發發簡訊。

我做這些的時候，林哲就陰鬱了一張臉，冷冷地看我。雖然我沒有回頭，但我也能感覺到他眼裡的憤怒。

我多麼希望可以直接對他說：我們離婚吧，也許離開了我你的身體就會好起來，你可以去找一個健康的女人，組建一個三口之家，擁有應該屬於你自己的幸福。

可是，我又是多麼地眷戀著他的懷抱。這樣的話，我開不了口。

我們終於開始了爭吵。理由無非是我不夠關心他，我過多地與異性接觸，我越來越不顧家……

我想我是內疚的，是我沒有保護好自己，讓他不能享受一個男人當父親的基本權利，也是我，讓他原本強壯的身體瞬間萎靡。

可是我也是受害者，我心裡也是煩亂一片，我越來越無法忍受林哲像一個特工一樣對待我，查QQ聊天記錄、去電信局打話單、暗地跟蹤……

我知道，這一切源於他愛我，他不想失去我。可是，我才是那個失了貞後才結婚的人，我才是那個不能生育的人，應該是我更害怕失去他才對呀？我想林哲這樣對我，無非是太不相信我對他的愛情，太看輕了我的忠貞。漸漸地，我心裡對他湧起了些許失望。

我乾脆保持沉默，任他吵鬧、盤查、逼問，也不做響應。只是偶爾，在網上四處搜尋一些治療性功能障礙，以及不孕不育的方法，我把我們目前婚姻裡的種種不和，都歸結到了我那個被損害了的身體上來。我暗暗地想，只要我可以擁有一個健康的寶寶，林哲由心理