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●表面的親密。

疏離的人不能夠信任他人，意味著他總是選擇自我認同而不是親密感——獨立、依靠自己，而不是相互信任和分享彼此脆弱的一面。毫無疑問，疏離的人根本不知道什麼叫做親密（她可能從來都沒有經歷過）。伴侶建立真正的親密關係的努力可能只產生表面的親密。沒有感情的付出和回饋，沒有分享，也沒有終身伴侶的感覺。

●防備。

疏離的人害怕與人親近，他們的溝通傾向於表面化——甚至是防衛性的。疏離的人可能會週期性地討論一下“關係問題”，但是哪怕是這個時候，他們關注的也並不是感受，而是想法——是一些評論而不是情感。這種防備阻礙了真正的親密關係的建立。

●機械的性行為。

跟疏離的人*有時候只有生理上的愉悅，而沒有情感上的滿足。具有諷刺意味的是，關係剛剛開始的時候，*似乎伴隨著異乎尋常的激情甚至是放縱的；後來，它就變得機械和無動於衷了。儘管這些特點看上去很古怪，但事實上這就是疏離的可以預見的後果。如果沒有承諾，疏離的人就會很放鬆，並且性生活放縱，但是當有了親密感和承諾的約束的時候，疏離的人對於距離的需求就顯現出來了，而激情也就隨之煙消雲散了。

第四章　愛情中的健康依賴（3）

姻親關係中的陷阱

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在姻親關係中，有各種不同的挑戰，這取決於你的伴侶是過度依賴的還是疏離的：

·過度依賴的伴侶。

如果你的伴侶是過度依賴的，那麼你很可能會發現你在跟他的父母爭奪權力和影響力。通常，過度依賴的伴侶會去向他的父母——而不是你——尋求意見和支援，最後你就會感覺被排除在外了。更糟糕的是，一些過度依賴的人使得配偶和父母的關係變得對立起來：他一開始會徵求你的意見和支援，轉過身立刻又拿同一件事情去問父母的意見。不用說，有時候你和他的父母的想法是剛好相反的。注意：這很容易變成一個沒有贏家的三角關係遊戲。

·疏離的伴侶。

如果你的伴侶是疏離的，你很可能被迫變成一箇中間人的角色——在配偶和他的父母之間來回傳遞資訊（隱含的或直接的資訊）。如果對方的父母之一或兩個都是疏離的人，那這個資訊員的角色就有相當大的壓力。在這種情況下，你會感受到一種很大的“拉力”讓你調節衝突，解決類似的爭端。這種關係遊戲的規則可能很難發現，但是要小心的是：你越配合，就會陷得越深，而且在厭倦了資訊員角色的時候，你要擺脫也會越難。

縮小距離

為了幫助疏離的伴侶敞開心扉，你要努力縮小你們之間的距離。克服保持距離的愛情模式需要花一定的時間，以下幾條策略能幫助你降低

難度：

●接受伴侶對親密關係的懼怕。

我們不能選擇自己的感覺。我們也不是自願選擇懼怕。伴侶對於親密關係的懼怕可能會傷害到你，但是你生氣也改變不了這一點（甚至可能會讓事情變得更糟）。儘管看似不合理，但是幫助對方克服對親密感的恐懼，第一步就是無條件地接受它——沒有如果，沒有但是。接受能夠卸下你們兩個人的壓力。你能夠更理性地處理這個問題，減少壓抑的憤怒和挫敗感。同樣的，你的伴侶會發現能夠更輕鬆地面對這個難題，而不用分心考慮你是不是生氣或者不開心了。

●承認你自己對親密的需求。

接受伴侶對親密關係的懼怕，並不意味著你要忘記自己對親近的需要。相反的，當你認可並接受對方矛盾的心態時，你就創造了一個可以溝通的環境，你們可以卸下心防，討論你