第70章(第3/4 頁)

。我什麼東西都學不進去了。我也沒辦法。只好從事這一行業，可是我發現自己並不適合這個行業。可是太窮了，沒得選擇。

去了鄉下，一個月底薪九百。仍然會有樸實無華的農民伯伯認為我們這些護士是被潛規則過得，被人隨便睡過的。。。而且是當著面講的。聽的多了，也就麻木了。

我不知道我堅持下去的意義是什麼？學醫其實學不懂很多很多的知識。學無止境。有的時候我會把自己想象成一個壞人。因為我太壞了，所以病人其實是對我的懲罰而已。有的時候會把地球想象成地獄，我會是揮著鞭子鞭策他們的劊子手，可是我也會慢慢的變老，而時間會讓我的身體也慢慢變得脆弱不堪，之後我也會被別人鞭策而已。

所以就在這種心累的狀態下過完了我最輕鬆的幾年。無語了，那段時間拿來學習多好啊！至少可以增長技能。可是每個階段有每個階段成長的必修課。生活全靠領悟啊。等我過了這個階段我又會不停地後悔，這個階段又走錯了什麼路。要是怎麼怎麼樣，我會不會變得不一樣？可是沒有任何意義。我需要去接受現實。

我知道我最後悔的事情，就是我自己不明白我的價值，我認為自己可有可無，沒有活著的價值。在那個很小的年紀。所以我有了很強的天分，可是卻沒有發揮它很大的價值，沒有用它去創造受益，沒有用它去改變我的未來。儘管我可能在很多未來的可能，可是我被我也自己限制住了。這個世界有很多很多的書，很多很多的的技能，可是學習到我心裡的書，我需要找到它。我還沒有找到。

如果我上了那年的學，我可能會因為題目做不出來而抑鬱，也有可能題目做的不怎麼樣，可是我哦變成了一個很有耐心的人，也有可能我會交很多的朋友，有可能在新的環境裡，我能越來越自信，對生活充滿勇氣，有一個不一樣的未來。可是事情總是事與願違，老天爺它幫我選擇了一個更奇怪的旅途。我總是過著事與願違的生活，與事情。有很多很多難以啟齒的煩惱，說出來又很可笑，說不上來，又自尋煩惱。很奇怪的路。

實現不了自己想要的生活，滿足不了自己的精神需求，整天擔驚受怕。怕被拋棄，怕自己被孤立怕自己沒有用。各種各樣的心情。很特別，不敢擁有情緒，不敢說什麼話。

每個人的人生劇本都是不一樣的。可是我沒有合群。不管我想不想融入一個群體裡。很多的規則都在告訴你，需要學會很多東西，需要變得更加的成熟，那樣子會有很多很多的朋友，那樣子自己會過得更好。心情也更好。凡事有利可圖，就可以很好的選擇各種各樣的方式，可能是因為能量比較強大吧！可是我並沒有那麼充足的能量。不管是曾經，還是現在還是過去。

我可能看得到別人的方式是怎麼樣的，會有什麼樣子的作用，可是我並沒有辦法成為這樣子的人。我也不明白為什麼我成為不了？可能我感覺心裡比較累吧！

有可能是我的認知問題。我會認為為了利益去做一些改變自己的事情，是一件很有負擔的事情，可是如果不改變自己的生活方式，那麼又會到一種很累很累的狀態，就是因為缺乏那份利益才會看到那份有利的一面吧！誰不想隨心所欲的生活呢？我想別人也想。沒有任何負擔，沒有任何心理障礙想說自己想說的話，做自己想做的事，可是那樣子的事很難做到吧！

說話做事考慮到別人的人，自己才會被別人考慮到，愛需要自己發出去才能有愛被收回來。有的東西發出去了，也收不回來，心裡也沒有難受的感覺。這些都比較困難？不帶任何功利心去對待每一件事情，不需要過多的思考自己這樣子是否會變得更加好，只是純粹因為喜歡才有能量做。這樣子的方式是我心裡面的動力吧！可是折騰來折騰去，我也沒有找到能讓我心裡能量滿滿的事情，沒有任何利益相關的只是因