第63章(第3/4 頁)

一兩年大部分都是他父母墊的彩禮，而我的話畢業八年了。沒有車沒有房，就他的性格比較合我的眼緣。我自己的本事又只有這麼一點點，要是能力再強一點，可以孤獨終老，也是行的。因為結婚真的對我來說不算挺好的一件事。我的生活居家能力特別的差。一屋子都是亂糟糟的，特別的噁心，我想要是誰娶到了我確實生活質量會很差很差。我對自己又比較苛刻。不買什麼東西，能不買就不買。其實有的時候沒有忍住也買了一堆的爛七八糟的東西。所以我這個人是有問題的，如果能力再強一點，我是沒有準備過嫁出去害人的。

可是我是農村裡的人，年紀到了老大不小了，還沒有嫁出去，對我的家風有很大的影響。街坊鄰居會對我家指指點點的，這是讓人很難受的事，畢竟我的原生家庭已經被指指點點了很久了家裡還有未來的小孩子，他們也需要好好生長吧！老人家的壓力也很大。如果我媽媽的話，她有了壓力會罵的更慘。不是家庭不愛我了，而是沒有辦法。要怪就怪自己的能力不夠強大。沒辦法去滿足自己的心理需求。

真的有錢有能力，結什麼婚。結婚只是為了多一個人來抵抗未來的不可抗力。這個世界很奇特啊。沒結婚的時候，被催婚很難受，結婚了之後發現日子並沒有像小說裡面寫的那麼好，其實也做好準備了。畢竟我也不是小說裡女主角一樣的性格，老公也不是小說裡男主角一樣的性格。都爛的差不多，習慣也是差不多。為了一個人去改變自己的生活習性真的很難，至少我改不了，我在結婚之前認為自己結了婚之後就能夠把家收拾的井井有條，可是結婚了以後並沒有。家還是那麼亂。期待於老公，老公忙起來了的時候，很晚，懶得去期待。閒下來了就是打遊戲，不打遊戲就沒有動力。就像我看影片一樣，看起來沒完沒了的。知識很多很多。吸收不完。自己需要學的知識，那是真的不太想看，為什麼不想看呢？因為乏味無聊，然後意志力需要提升。對待自己的人生目標輕而易舉的就能放棄。然後找各種藉口。

其實我對我自己有些失望，其實一直都很失望，從我小時候，堅持早上喝一杯水，堅持了三個月，之後放棄的事開始我就很失望了。很多事都是這樣子的，對我自己好的有益處的，就算再簡單我都會懶得去幹，讓我自己很難受的，就算再麻煩我都會去幹。為什麼我是這樣子的人呢？我很奇怪啊！

為什麼會這樣子呢？

因為我不愛我自己吧！就算是小時候也是這樣子。即使長大了也沒有變化過。

可是為什麼會不愛自己呢？我現在並沒有答案。

算了記一下今天做的一些事情吧！做的很優秀的。

第一點我記錄了幾個影片，老公給了我一個，我自己錄了一個。很開心。

第二個，我沒有想到我居然又寫了三千多字，不可思議。因為一開始的我八百字都憋不出來，沒有想到我的文字已經可以寫到那麼多了，驚訝驚訝。

第三個我聽了瑜伽語音冥想。聽完以後很舒服。我發現還有懷孕的媽媽可以做的瑜伽。可以練習一下。

第四個我買了我愛吃的水果。今天的尿液比較多，感覺排溼挺好的。做對了選擇真好啊！

第五個，我今天煮了紅薯，一直很想這麼幹，可是我就一直拖著，今天終於動手了真好。

第六個，和家裡人聊天回憶起了好幾年的一個新聞，所以也還好吧！反正聊的興高采烈的。不開心的是不知道為什麼聊著聊著家公突然說有一個人偷人的事，還看我老公，難道我老公有這種傾向嗎？管他呢！管的到表面還管的到心裡嗎？我們都對彼此不太滿意，結婚本來就是要做對對方更好的事。把利他轉化為利己。失望的情緒也就是這樣子來的。我推薦的好看的書，認為比較好的，已經幾個月了他並不想看，根本沒有精神交流。他