第52章(第2/3 頁)

就好好上班。學習了一些佛法。保持心情舒暢。因為真的有很多很多的事情是我無法理解和接受的。我需要讓我自己好好的平和安靜下來。看到了別人發生很痛苦的事情，就算不懂，也不去選擇隨意的說什麼。這也是一種心靈裡的長進吧！

那段時間總是在想如果我讀了高中會怎麼樣呢？因為心裡不太能接受這個事實。絕望於沒有錢上學。借別人的錢上學，會欠一輩子的人情，人情很難還，本來那時想寫小說掙稿費學費，可是我的腦子太空了，什麼都寫不出來。人生經歷又是特別的淺薄，有很多東西都沒有辦法看。去交際。想過交很多的朋友，以後有什麼難處，肯定可以向他們借錢的。可是交際能力有限，說話結結巴巴的，然後很多潮流的東西都需要錢去購買，人與人之間的交流也是需要人情來往，所以沒有去交朋友。選擇打了一些零工。掙生活費。可是也沒有辦法攢到很多很多錢。和家裡的矛盾比較大。有的時候家裡說的一些話，讓我感覺自己不被他們所愛護了。感覺很委屈可是又沒有辦法把情緒宣洩出來。因為好好的思考，以前學習的時候碰到了很多做不出來的題，好好的宣洩出自己的情緒，然後題目就自然而然的會了。可是那段時間根本沒有辦法宣洩自己的情緒。也沒有辦法去靠讀書緩解自己的心情。發現自己突然之間好像有了失讀症一樣。好多字都認識，連起來就不知道是什麼意思了。那段時間也想不出來為什麼會這樣子，我連思考都不會了。

直到有一天知道妹妹中考考的很好。聽說媽媽決定讓她去山裡放牛。終於忍不了了，那次考試就想辦法考過去了。心裡想的是如果考不到就轉行，因為這個行業我需要掙錢有存款讓他們讀書，學習。可是護士這個行業，在最低的位置是沒有辦法有存款的。怎麼節省都節省不了很多。然後因為很多次的苛刻自己，讓自己很痛苦感覺自己是個工具人，活的好累。雖然相對於同事來說我已經很省錢了，可是錢再怎麼省也不夠。所以考過去了。

考上了之後的日子。其實我的心理狀態也不是很好。學習的東西特別的複雜，多。考試只是一個敲門磚，敲進門去還要好好學習。意識上有這個覺悟，內心裡是非常絕望的。很多東西學都學不懂。我的情緒可能在和我自己唱反調。因為我選擇了不上高中。有很多夢境裡面，都是特別特別的希望我能上學。其實我的家庭，就算我大鬧特鬧，爺爺奶奶可能會心軟，我媽媽不會。結果其實沒有什麼兩樣。

我對於自己的評價其實不算很好。我認為中的自己很差勁，不管是我當年學習很好的時候，還是學習不好的時候。我知道我生了病。可是我不知道怎麼治療我一直認為我不好的這種病怎麼治療。不管是鼓勵呀，還是各種方式我都用過了，可是沒有什麼效果，過了一段時間又會變成原來的樣子，非常的喪，非常的無精打采，總是很想死一死。毫無生活樂趣。我其實不喜歡這樣子的自己，可是這就是我的樣子。總是感覺那個人會死了，然後他就死了。讓我感覺自己像一個不詳之人。

喜歡過某一個人。他的出現讓我有了一點點對待人生的溫柔與善意。然後我就變得沒有什麼攻擊性了。面對他人的壞情緒沒有了一種自保的能力一樣。我感覺我是幸福的。因為精神世界是美好的，又感覺是不幸福的。因為我總是會因為旁邊人的情緒而影響到自己做事工作的狀態。有一種旁邊的人處於很難受的狀態，我很想讓她開心。然後身體就不停的出事，讓對方發洩出她的壞情緒一樣的狀態。可是那樣子的我也不開心啊！

我感覺自己就像媽媽憤怒情緒的出氣筒，到了工作生活裡我又成為了別人的出氣筒。特別的想要改變這樣子的狀態，可是又改變不了。特別的無奈。

到了工作的地方。就更糟糕了。因為有的病人生病，他們的情緒並不是快樂的。我出的事就更多了。所以我感覺自