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‘是因為她此刻的可憐模樣讓我心生了愛憐之情嗎？還是我早就在不知不覺中愛上了她？’一時間有這麼多問題在我腦海中浮現，但這明明實實的兩條卻如重錘般的還是狠狠的砸了我一下，讓我如夢方醒‘怎麼可能？一時的摸樣怎麼可能是她能長久的樣子？更何況這樣的又豈會是我喜歡的’。

很多人都會這樣，我也不能排除在外，甚至說我也不能免俗，我逃脫不過那一條既有的條條框框，在發現點什麼時，第一反應會否認，甚至會歪曲，直到自己真的徹底對這一點徹底無望時為止。此刻的我，我是多想用更深，甚至更可怕的念頭去摧毀我突然意識到的那麼一點喜歡，這讓本就不多的喜歡也漸漸扼殺在了自己的腦海中，這是一開始時的牴觸到現在為止我習慣的自然反應，也是我不敢多想，甚至容不得我去多相對若蘭的深情不忘。

後退，後退，此刻才是我最好的選擇。我嘗試著讓當初我想靠近的心情去遠離著，但怎會一樣，靠近時，我看到的是她，她像一個無形的引力在吸引著我向前，一切是那麼自然，沒有任何雜質，眼裡心裡只有她，而如今的遠離，眼裡心內卻是反向的，我不得不更望緊了她，而心內卻也不得不作出遠離的決定，我小心謹慎著，背向更增添了不明的危險感，此刻的我像那上山的旅客般，上山易行，而下山卻難退了。

我不知道她可有感覺到我的這次靠近，遠離，這一次她是如此的與眾不同，像瞬間就喪失感知能力的低等人類，還是她對我的靠近採取了冷漠，對我的遠離採取了不屑態度。我不得而知，但我卻是真的全身而退了。

原來這一切都沒有自己想象中的難，我是那麼在乎因為自己是否會影響到他人而提心吊膽，卻不知她已是全然都不在意。

我不知道沉默是否真的能消弭痛苦，但當人真真切切的陷入絕境中時，那還會有那大哭的氣勢去宣洩些什麼，近乎真空的情感像是一下子被抽乾了一般，無痛無慾，也無所謂得更沒有了所謂的失去，記憶是把摸不著頭緒的閘頭，開開合合，而自己卻很難把控。

她的痛苦我沒辦法真正的去感同身受，雖身處君仙之位，徒有的也只剩下責任罷了！而她卻與我不同，她是那麼驕傲的人，驕傲可以讓她那麼放心的把一切都給我，驕傲卻也可以當堵不住風時瞬間會崩潰，更何況這是她的家園，每一寸土地，每一瓦磚牆對她而言都是記憶的綿長，雖這一切都易斷，但哪真會剪得斷？理的清呢？就像我不可能在記憶中對那片消逝的張府釋懷一樣，光景雖已不在，但記憶卻能在廢墟上奔跑出花來，又哪是我控制得了的呢？

雖已是物是人非，但仍會停足觀望，沉思，就算生活的步伐不得不推著我向前，還是會有返頭再看的衝動。

我是那麼幸運，我只是簡單的不得不接受了那既定的事實，而她卻得在這場摧毀於努力捍衛中頑強掙扎，這一切容不得她退縮，也容不得她放棄，即使處境艱難。

我相信我不會退縮，但在面對這些問題時，我分清了我和她，我沒辦法做到她那樣，我對蛇修靈談不上有多深的感情，但卻得為自己的錯誤負責。責任與感情天生就是一對宿敵，但責任卻又往往不得不與感情捆綁在一起來進行配合處理世事人情。

責任和感情把我們拉到了一起，我停坐在床邊，像盯著死人般盯著她。此刻的她或許還真像死人似的。沉默給了她得以盛裝痛苦的容器，但容器是有限度的，悲傷如逆流般流入她的心內，時間一長也是會噴湧而出的，得不到遏制的暗湧傷悲一破堤終是誰也不可控，而此刻正發酵在準備階段的傷心，我作為在她身邊唯一的可提供幫助者，我不能看著她再這樣繼續下去。

不知哪來的這麼大的勇氣會這麼做，無望的我一個箭步就衝上前順勢給了她一個力，她像當初的我般迅即直下，我不明白