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次次和他說我對方彥的感情。

他總是諷刺我調侃我，我從來沒想過他對我有什麼特殊，直到上次他讓我留下，我還是無法相信那麼一個玩世不恭，散漫不羈的男人會誠心誠意的對我，彷彿從很久以前，在那個充斥著血腥味的夜晚，我就認為他古潯壞到骨子裡，世上沒見過他這麼壞這麼壞的人，我也一直認為他對我流露出的柔情和甜言蜜語對誰都會這樣，他這人就是這樣，我從沒有當真過，可是，我再次笑了，若是玩笑，又怎會在身上紋上我們的名字…

我閉上眼，那個月色朦朧的夜晚，一個穿著黑色正裝的男人，清雅高華，溫潤如玉，他問我會不會原諒他，他說如果對我負責呢？

一滴滴淚水順著眼角滴落在水杯裡濺起輕微的水聲，我睜眼看去，水杯裡泛起一波圓形的水紋帶著內心的激盪，上天一定是在和我開玩笑，一定是！

我清楚的聽見自己對他說“不需要！”

我清楚的記得他抬起頭對我笑前眼中一閃而過的失望。

華美獎的那晚他告訴我他要去美國了，週年慶的第二天早上他再次叫住我說他要回美國了，他滿臉怒意的把那張寫有他號碼的紙條塞進我包裡。

我卻從沒有對他說過一句“可否留下…”

古潯…為什麼？到底是老天和我們開了一場玩笑還是你在和我開玩笑？是我太傻還是你藏得太深…

我不知道，我一直什麼都不知道，我不知道原來那個簡單的“”裡面藏了他的秘密，如果不是這份檔案我永遠也不可能參透的秘密。

晚上方彥回來我照常做了飯菜，他叫我不舒服就歇著，我說身體好多了，晚飯時我一改往日的話嘮，異常安靜，方彥也沒有說話，碩大的飯廳靜得彷彿沒有人一樣。

晚飯後我遲遲沒有進房，而是窩在自己的沙發上對著電視發呆，其實這兩年我睡沙發也習慣了，不覺得這樣有什麼不好，緒澈曾經問過我如果他方彥當真有一天心裡有我了，我還會這麼稀罕他嗎？

我盯著電視的雙眼有些模糊，這幾天我總是會想起當初在天石樓下拼命追著那輛黑色轎車的場景，執著而渴望，我覺得自己可能真的歲數大了些，現在想著當初的舉動顯得多麼瘋狂。

我手上的遙控器被人奪去，方彥站在我面前，我抬頭與他對視，他依然英氣逼人，他不愛笑，眼神如炬彷彿能穿透人心，這樣的眼神原來我看著都會心跳加速，如今卻只想閃躲，他盯我看了許久才開口：“不回房睡覺嗎？”

我點點頭站起身跟他一起回了房間，我背對著他躺在床邊靜靜地閉了眼，我是真累了，這次回來我就覺得自己常常都很疲憊，有時候就是什麼都不想去思考，彷彿怎麼想都會讓自己心痛。

不管是溫杏的死，方彥的情，古潯的隱瞞或孩子的離開，每件事都讓我心力交瘁，方彥從身後抱著我，我依然不動閉著眼，他的手放在我的小腹間來回撫摸，這幾天他總會重複這樣的動作，我也已經習慣了。

“我以前也想過要個孩子，後來很長一段時間都覺得我不應該有孩子，那樣反而會讓他活得很難，不過現在，我卻突然覺得或許我可以有。”

我聽著方彥在耳邊的話，首先想到的是古潯，其次想到的是自己，我們都是因為缺失父愛母愛而內心孤寂的孩子，所以我覺得方彥說不想要孩子也是常理，正如我之前所想，只不過我不明白他指孩子會活得很難是什麼意思，但是他最後一句話卻如冰錐直刺我胸口，我身體輕顫了一下。

他說他或許可以有孩子，為什麼他這話不早些對我說，而當我活生生的經歷了母子分離後他才說出這麼一番風涼話，我心冷到谷底升起恨意，如上次吵鬧完我奪門而出一樣，恨得那麼徹底，我忽然很想刺激他，很想報復他，方彥，我愛你還不夠深嗎？你對我呢？