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一段時間裡，我一直重複著同一個夢境。

夢中的自己拼命想開口說話，卻被不知名的人牢牢捂著嘴，當作囚犯一般押著過完了一輩子。直到垂垂老矣，突然決定在死前壯烈一回，衝出囚室聲嘶力竭地衝外呼喊，才發現方圓百里早已空無一人，只有茫茫無際的巨大落葉。原來我是一隻錯過了夏天的蟬。

親愛的辰川，在與你相遇十幾年前，我曾經考慮過發出嘶鳴，但緊接著便經歷了一場接一場的離別與死亡。到最後，似乎是夢境提早成熟，身邊的親人只剩下尚未懂事的弟弟，我失去了所有聆聽物件。i ca out, only to fd that no one was out there．對我而言，出櫃變成了一場左右互搏自娛自樂的獨角戲。

我的大學裡有許多與你面試物件相似的年輕人。我曾有過一個室友，本人直得可以升旗，卻將臉塗成彩虹色，帶著喇叭與禮花筒去參加了校園遊行。他出門時臉上帶著英雄的悲壯，回來時臉上帶著重疊的唇印。

我那時對任何集體式的狂歡避而遠之，而且心懷惡意。我認為投入情緒浪潮裡的人就不再是人，他們的自我被壓縮為一聲聒噪的蟬鳴。透過集體行為賦予自身更崇高的涵義，用化身混沌的方式對抗混沌，本身就是失智的表現。

站在今天看，我當然是錯誤的。因為我可以想象大洋彼岸年少的你，親愛的辰川，你揮舞著小彩旗，因為行走在陽光下而笑容燦爛。

無論如何，那一年我過載的惡意不僅指向世界，也指向自己。在僥倖遇上當時的伴侶之後，我徹底封閉了自我表達。我們談論電影與夜宵，談論哲學與藝術，談王爾德說的“社會僅以精神概念存在，在真實世界裡有的只是個體”——但我們卻絕口不談自己。

“我”一文不名，是劇毒的爪牙，是腐爛的血肉，一旦施放便會招致厄運。我甚至設想過就此度過一生，我死之後他朗讀悼詞，悼念一個刪改版的陌生人。但那有什麼關係呢?“我”是萬惡之源。

我們用畸形的緘默維持著關係。在那樣的緘默之中，他為我畫過幾幅肖像，每一張都是不見五官的空白麵孔．

僅有一次，在已經分手之後，我示他以醜惡的真面目，間接導致了他的死亡。

與那位遺言被抹殺的親戚不同，他死前得以留下一句話，在我世界裡迴響不絕，震耳欲聾。這句話的大意是：你這樣的人，沒有資格與人相愛。

親愛的辰川，在與你相遇兩年前，我就是處於這樣的狀態：半截軀體被拖入死亡的寂靜地界，餘下半截被毒液蠶食，沉淪在判決的餘音裡渾渾噩噩。如果這樣表達，不知你是否會意識到自己有多了不起。

有一回我們聊到機場，你說你每回下飛機，無論是走進pvg還是jfk，心裡總覺得闖入了別人的地盤，自己是個外來客。作為生存之道，你打磨出了隨時隨地融入環境的柔和人格——你稱之為主觀能動性平庸。你笑著聲稱：“我深刻地擁抱自己的平庸。”

你一點也不平庸，你值得世上最溫柔的對待。在我眼中，你的歡喜、惶惑、憤怒、痛苦，都因其誠實而高尚。

與你共處許多年後，我漸漸察覺了一件事，那就是自己當年從未真正地ca 0ut。

親愛的辰川，每個人的第一個出櫃物件應該是自己。我們是什麼樣的人，我們愛什麼，奉行什麼，恐懼什麼，信仰什麼——先接納自己，再接納他人。從這種意義上，你從一開始就在櫃門外，你坦蕩無畏地行走在遼闊天地間。

在愛著這樣的你時，我似乎也成為了略微值得被愛的人。

你說穿著彩虹t恤來面試的孩子，像一個找不準敵人的堂吉訶德。你的擔憂顯而易見。有精神潔癖的人，格外容易在浪潮裡迷失，也可能像