第144章 罪惡與清醒(第1/3 頁)

“餓不餓，我給你做吃的。”，聽周亭講述了完畢關於江望晴的事，窗外的夜色已經滲入了整個房間，只是我們誰都沒有察覺。

“難怪在我的腦子裡，關於奶奶下葬的過程只有一小段模糊的記憶；或許是她替我承受了母親對我的所有責備與謾罵。她能夠笑著和你說這些事，是不是可以說明她已經放下了？”，周亭的話，我根本就沒有聽進去，對於江望晴的好奇已經令我無法去思考別的事情。

昏暗光線之下，我只能依稀看見周亭的側臉；然而，周亭似乎不願意繼續與我探討這個問題。我能感覺到他轉動的脖子，可我卻聽不見他說話的聲音。

沉默半晌，我拿出遙控器開啟了頭頂的水晶燈。當亮光灑在我和他身上時，我才發覺，周亭猩紅的眼眶，似乎比我更加感到悲傷。他充滿困惑的眼神或許不理解，如今的我在得知這些未知的痛苦時為何會表現得如此冷靜，但我只是覺得有些麻木了。就像程頌說過，他不好奇我對感情的淡漠，也不好奇於我對悲傷的麻木程度；他說，比起親身經歷過的我，他比我更加能感知母親厭惡我的絕望。我不知道他為什麼這麼說，但我覺得，設身處地地對於旁人的同情或許比本人自身來得更加疼痛吧！——那種深深的無力改變之痛、疼惜之痛。

對我們來說，再次說起也只是一段記憶中的故事，早已麻木到毫無波瀾了。

“好吧，冰箱裡應該沒有吃的了。江望晴不知道我手機裡的支付密碼，我身上沒有現金，所以她才會找你拿錢。”，見周亭那般心疼的眼神，我突然覺得自己是世界上最可憐的人；他的憐憫也深深地刺痛了我，這使得我也不想再繼續問他問題。

“你在家等我，我去買。”，周亭突然深吸一口氣從沙發上起身，準備換鞋往外走。我沒有攔住他，我想他大約需要空間消化自己的情緒。

周亭走後，本以為已經放下的我，還是忍不住落下淚來。我始終記得林教授的話，也早就打消了要治癒自己的念頭，因為這根本就不可能。林教授說，或許我身體裡只住著我和江望晴，亦或許還有很多個“江望晴”，如果要治癒，她就要不斷地從我身體裡挖掘出那些人格存在的可能；這對我來說，比經受母親的斥責與鞭撻還要痛苦。我不願意一次又一次地經歷過往種種；被朋友孤立、被同學歧視、被父親遺忘、甚至是外婆的離去，如果可以，我寧願這一切從來就沒有發生過！

當我重新收拾好自己的情緒，來到洗漱臺前，看著玻璃鏡裡那一個面容憔悴的自己，我才知道，原來幾天幾夜不睡的人會是這副模樣。心裡想著：江望晴竟然如此想留在這個世界？恍惚間，我突然生出一股邪惡的念頭，但只一瞬我便打消了那個念頭——徹底放棄自己，讓她代替自己活下去。

周亭出門的時間裡，我給程頌打了通電話；他沒有接，我便沒有再繼續打第二個。我洗了澡，再次回到臥室，開啟電腦，郵箱裡竟然多出一封信，是一個陌生Id註明James的人從國外發來的。我開啟了信件內容，裡面竟然是一封用中文書寫的信。信件並不是按國內正規格式書寫的，沒有標題，沒有稱謂，更沒有落款，只見信中寫著：

說實話，我在要不要告訴你這個問題上想了很久。下個月，你母親就要和顧長懷在巴黎舉辦婚禮。不知道她會不會邀請你，但就你們倆之間的關係，我想她不會。其實，我還蠻想當面看看你知道這個訊息後會是什麼樣的反應。

我準備大鬧管月的婚禮，讓這場荒唐的婚禮辦不下去，你覺得如何？你應該不會同意。畢竟，不管你母親怎麼對你，你也依舊錶現得很愛她；可若換成另一個“你”，我想她一定會贊同我的想法。

你一定很好奇，我為什麼要靠近孫奶奶。你很聰明，猜對了一大半。在我沒有見到你之前，我一直是這麼想的；我