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我伸手抱住他，像是抱住我唯一的浮木，想要從溺亡的深水裡得救。

後來我終於能夠睡著，那場夜晚沒有噩夢，因為我的睡眠很差，每每感到痛苦都會有人抱著我。

他大概是一夜沒睡。

中午我醒來時，周嘉也已經不在，但是我的手機上有幾十個未接來電。

每隔一會兒，他會給我打一次電話，但是每次都沒有響太久，只有幾秒鐘，不會吵醒我，但是他又不斷提醒著他會一直都在。

一直到今早九點多，他給我發的資訊，到蕪州了。

我艱難的回他一個好。

由心理並發的生理乾嘔痛苦得擠出眼淚，我忍著情緒無數次想要拉著我下墜的消極感，強撐著起來做飯，吃飯，運動。

這種感覺很折磨。

病發的時候，強迫自己好好生活彷彿是一場酷刑。

身體和靈魂像是已經是割裂開，身體會餓，會痛，想要活著，但是靈魂卻想要我死去，無法抑制的覺得好累，好厭惡，好憎恨，就連明晃晃照在我臉上的陽光都好可恨，我恨著生活，生活也在恨著我。

可是不同於十七歲那年希望自己早點死去，這次我要好好生活，即使與情緒的抗爭很痛苦，可是我要好好生活。

因為這一次，在這個世界上，有一個人很愛很愛我。如果我放棄自己，他會很難過。

我喜歡的人是個膽小鬼，膽小鬼也很喜歡我。

周嘉也在蕪州的這兩天裡，我給他發一日三餐，給他看運動量的打卡，給他看我給花花煮的雞胸肉，我去超市買東西會拍一下購物車給他看。

他依然會像從前，誇我很乖。

彷彿那天的痛苦並不存在，我裝作若無其事，他也裝作不懂。我們都希望對方能夠好好的，在看不見彼此的時候，都要好好的。

唯一不同的是，這兩天他的訊息回得很快，往往沒過多久就能回我。我不敢再給他發訊息，我不想讓他連休息都不敢也要守著回我，可是我不發，他就會擔心，著急問我在做什麼。

在今年的下半年他忙著拍戲進組和後續活動，我和他聚少離多，可是這次僅僅幾天的分離，比任何一次都要漫長，長到讓他害怕下一次醒來就是在永夜裡。

原本要三天才能返回的行程，他在第二天深夜就抵達了帝都，凌晨三點的風雪，帝都的天冷得能讓萬物凋零，他的手掌和臉頰都涼得像要凍成冰。

他洗完澡出來，手掌在恢復的暖溫裡開始紅腫發癢。

他看起來好疲憊，我認識他的第九年快要到頭，這九年來第一次見到他這樣疲憊，比那年他剛剛走紅被私生圍追堵截不堪重負時還要疲憊。

直到他親眼看見我好好的，那滿身的緊繃才徹底鬆懈，可是那一瞬間，我覺得他好像蒼老了十歲，支撐著他的生命力在剎那枯萎。

他抱著我，聲音輕得像是奄奄一息的求救，「林薏，這次你別再消失了。」

他的擁抱很緊，在睡夢裡也皺著眉，直到第二天早上，他渾身的汗，我摸到他的額頭好燙，才察覺他發燒了。

我慌忙去找藥和體溫計，還有熱水，叫醒他起來吃藥。

周嘉也睜開的眼滿是茫然，他還不知道自己病了，只是撐著身體坐起來的時候感覺到渾身的痠痛，頭也很痛，撐著坐起來就已經累得沒有力氣。

我給他量好體溫，忙前忙後拿水和藥餵他吃下。

我扶著他再次躺好，問他想吃什麼，我可以給他做。

他開口時，聲音已經沙啞得如同刀割，「都好。」

「那你等我一會兒。」

我起身要走，他拉住我的手。

我回頭，他嗓子啞著說：「粥。」

「好