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我的病症似乎又要犯。

人的一生從出生起就會被打上烙印，父母的一言一行，都會成為無形之中的枷鎖，無論你多少次反抗和掙脫，都註定會成為你生命的一部分。

我的自卑，不自信，自我懷疑，膽怯，懦弱，自慚形穢，都在那段屢屢遭拒的低谷期再次浮現出來，到後來無數面試石沉大海，我的耳邊一遍又一遍的響起媽媽的聲音，像是來自地獄的鎖魂，生拖硬拽著要將我拉回深淵裡去。

我在夢裡又被揪住耳朵責罵。

廢物。

什麼都不會。

你有什麼用。

林薏，你自己說說，你能做成點什麼，誰喜歡你啊，活該你奶奶你爸爸不肯認你，活該你那些同班同學欺負你，你這副樣子誰喜歡啊？啊？

沒用的東西。

這輩子都是個廢物。

我怎麼生了你這麼個廢物。

我從噩夢裡驚醒，迷濛的眼，床頭亮著那顆燈光溫柔的星星燈。

周嘉也這段時間又在蕪州，凌晨三點，我猶豫著沒有給他撥通電話，因為他一錄就是一整天，在鏡頭前高度集中的保持狀態，晚上只會比我更疲憊。

第二天早上，我一如既往的換了衣服，去面試。

和十六七歲時相比，我覺得我也不是毫無進展，有一件事我是已經學會的。

那就是擦掉眼淚還要好好生活。

成年人的世界，似乎就只有在夜晚才能掉眼淚，第二天仍然要按部就班的生活。

他錄完從蕪州回來，聽我講著這一週的事，我用很輕鬆的口吻，說正好那個地段也太遠了，本來也不是特別滿意，下週再去另外幾個試試。

他只是安靜的聽，我沒有講的痛苦和焦慮，他也什麼都沒有問，柔和笑著附和我說，那個工作確實不合適。

只是我又從媽媽猙獰著揪住我頭髮的噩夢中驚醒時，他已經把我抱進了懷裡，他的吻又熱又輕，一遍又一遍，直到我在他的懷抱裡再次平息入睡。

畢業前夕，我總算是簽下了合同，除了工資少點，雙休和晚六點下班，我覺得可以接受。

入職第一天，大家很熱情，有人給我零食，有人跟我一起拼單點外賣，大家都很親切，開口就叫我薏薏，只是我如今也不是一無所知的愣頭青了，不會因為別人給的一點示好就受寵若驚，上學期實習過的經歷，我很清楚，這些笑盈盈的好，隨時會在工作責任中撕裂。

平時一口一個親切的薏薏，到了工作的時候，誰都只看自己。

於是我這個剛剛進來的年輕廉價大白菜，跑腿打雜忙得暈頭轉向，誰都能把自己的活往我頭上堆，面試時說的自願加班，到了這裡被一堆做不完的活堆壓著，每一個都是第二天一早就要，我的自願加班一加就是晚上九點多。

唯獨對我算是慈眉善目的，是我的直屬領導，笑眯眯的很斯文，我有工作實在做不完，他也會笑眯眯的說沒關係，下午再交給他就好。

我跟周嘉也講，他卻眉頭微皺，說以後加班這麼晚要告訴他，他找人來接我。

直到有天我加班到八點多，有一個報表第二天一早的會議就要用，那天周嘉也在帝都，微信裡一直問我是不是還在忙，他說等會兒來接我。

我說沒事，公司裡不是隻有我一個人，我領導也在。

那時候公司裡已經沒有幾個人了，只有物業和保潔在做收尾工作，同組加班的小姐姐和我領導都在，我領導過來問她工作進度，順便就聊聊天，問我有沒有男朋友，我說有，他們不太信，說從來沒見過。

我領導人很好，對組裡的人都很照顧，還半開玩笑似的說：「薏薏長得好看，又是名牌大學畢業，我這邊給你介紹幾個，薏薏喜歡什麼樣的？