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節省土地資源，女的就直接坐男的大腿上，摟摟抱抱的，好不親暱。

我發現自己一點也不興奮，完全沒有偷窺的慾望。

意外自己的面無表情，不想說話不想笑。

還是說，變態也有職業倦怠？

隨便找了個地方坐下，左邊的情侶在熱吻，右邊的情侶相互依偎，湖對面幾對被藏在黑暗之中，湖面黑幽卻泛著粼粼波光，周遭竊竊私語，輕笑嬉鬧。

我便開始想我的嚴子頌。想他其實也在我不在的時候去過我家買包子，想他偶爾一些依賴我的舉止，想他偶爾的甜言蜜語，想他突然承諾的給我的婚禮……想著想著我心微微泛酸。

想哭。

我沒有哭，僅僅是抱著膝頭髮呆，我胡亂的想著嚴子頌突然站在我的身後，然後走向前，用手臂輕輕的環繞住我，一句話都不用說，就夠了。

可是巧合這種東西，說白了就是可遇不可求。

一汪碧水西風涼，五月的夜，原來也會冷，我揚揚嘴角無奈的笑，嚴子頌，你究竟什麼時候會找我？

這一等，就是一個月。

是僵持還是冷戰？多麼的無緣無故。

還是說我那會離去時的那句話，終歸是刺痛了他？我們開始得莫名其妙，相處的日子也不曾正常過，這是我想要的麼？

我帶著疑問問我自己。

小林子讓我主動去找他，小咪說冷靜一下也好，雷震子說你們乾脆分了吧。

我笑著對她們三人說，這是我和嚴子頌兩個人的事。

然後我有點冷漠地說，你們誰也不要管。

只是，後來的後來，我感覺自己有點神經質，有時回宿舍，會突然跑到宿管阿姨那問，問嚴子頌有沒有來找我。

宿管阿姨看著我像是看著一神經病。

嗯，你果然還沒有來找我。

有時我想就像往常一樣，出其不意的跑去找他就好了。但我卻是偏執的。

害怕看見他完全不牽掛我的樣子，完全冷漠的樣子，還有……目中無人的樣子。

我怕，其實他沒有我想像中的愛我。

但是你愛我麼？我曾經問過你的嚴子頌。

你回答了沉默。

我和嚴子頌，沒照過一張照片，沒有像最普通的情侶那樣，親暱的逛過街，他也沒邀我看過一場電影，送過我一朵花。即便是他唯一送我的禮物，還是快遞公司給我的。

我其實也想挽著他的手，向朋友們炫耀，我想在宿舍人面前也接一兩個電話，然後看她們羨慕的樣子。

我們其實接過吻，我們嘗試過在雨中漫步，甚至一起打過電動，我給他做過飯，他吃我煮的麵條，帶我去看他去世的爸爸，他說給我一個婚禮，他一個笑容就能讓我感動……

可是，我不滿足，真的不滿足。

我反反覆覆的問我自己，尋求答案，你為什麼不來找我。

我覺得自己越來越敏感，總有種一觸即發的壓抑，我突然變得尖銳……

在闊別童年之後我突然開始了惡作劇，顧不上噁心，把蟑螂的屍體放在我看不順眼女生的飯盒裡。我在課堂上和教授拼了命的爭執，看著他吹鬍子瞪眼睛，胡亂說著不知從哪聽回來的野史。我質疑班委的決定，不配合集體活動，我開始……

神憎鬼厭。

他們說，蔣曉曼是不是個變態。

宿舍的人也受不了我，小林子，雷震子，小咪，從開始的勸說，到後來的沉默，最後甚至選擇孤立。

我沒有電腦，不想看書，手機