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平等交換，我的每個第一次也都給了他。

他給我戴戒指時，我發現一無所有，什麼也給不了。他不光要顧著自己的學業，還要來監督我，而我腦子裡經常會想到我們分手的場面。

是我在拖累他。

我們吵架，他回家了。我一個人呆在寢室，怕這會成為我們分手的契機，一晚上沒睡。

可第二天他卻來親吻我傷疤，在意早就結痂的過往。

我也常常想，如果他知道我所做的一切，還會不會回一如既往地對我好。

被八卦的那段時間，我看得出他很在意別人的看法。從小生在的環境讓我對這些話早就免疫了。

他不一樣，是我讓他受了這些本不該承受的苦。

可我就是一個普通人，不能堵住悠悠眾口，只能貼著他耳朵一遍又一遍重複著我愛他。

愛生出膽怯，也生出克服膽怯的勇敢。

他慢慢學會遮蔽外界的惡語，逐漸勇敢，我卻越來越恐懼。

我自卑，我害怕，怕他接受不了我，怕他知道我所有懷有目的的舉動，但他心地善良，每多瞭解我一點就加倍愛我。

過年看煙花，我很想說我們可能會分手，才說完一句話，看到他的眼睛那瞬間就不忍心，最後只能改口說：「我愛你。」

我也很希望我能把我們的關係瞞一輩子。

高考完我們出去玩，他羨慕別人的雙向暗戀，我跟他說我們也是，他沒信。

只是他沒發現我的喜歡而已，估計他現在都不知道我是多久喜歡上他的。

其實我自己都不知道。

可能是十一歲透過洞口說話的時候，可能是打架的時候，可能是他來器材室救我的時候…

太多可能了，江琛給了我無數個可以愛上他的瞬間。

他的愛看似很隱晦，實則坦蕩，我大肆宣揚的愛才最見不得光。

隨著畢業，不堪的行為成了過往，只有美好被定格在了那個帳號。

我買下帳號，不希望我們的愛情成為過去，想以那張背影照而終。

我知道江琛很喜歡看評論，我會登陸帳號刪掉不好的言論。

我去紋身，他看到胸前的紋身，問我是不是想有個好的開始。

我沒否認。

高中再遇見他的那天，就是我好的開始。

但該發生的還是發生了。

我跪下，說我不是同性戀，我不喜歡江琛。

這句話，我可以肯定前半句，我永遠否定後半句。

那七天，我發現失去江琛遠比陷入黑暗恐怖，躲在房間扼殺自己的感情，非但沒能成功，反而變本加厲。

我生我，短短七天塑造了無數個愛江琛的我，但最根本的我見到他後，卻推開了他。

我知道他很傷心，我什麼都做不了。

我很想讓等我勸說好我媽。

我知道肯定會有那天，但我媽七年的痛，我不知道需要花多少年能勸說到一個成全，這樣一輩子見不到光的愛戀又要持續多久。

我已經體會過盼一個人盼好幾年的滋味了，不想讓他體會到那種遙遙無期的感覺。

我躺床上背對著他，聽到那些話，我很想，真的很想去抱他，但我忍住了。

江琛太清楚我在想什麼了，勸我不要全攬過錯，不放過我自己。

我們嚥下心中的苦楚，費勁心思為對方著想，明明自己的心已經千瘡百孔，還在擔心對方會不會難過。

痛苦的地方在於感受到了不用言語表達就能顯露出的愛意，可它出現在我們無能為力的年齡裡。

我並非冷漠得不近人情，甚至比任何人都怕。那一年，江琛活得那麼心驚膽戰，所以我