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護色。

你在吸毒的時候，有人卻在要命的沼澤泥底做暗無天日的蟑螂老鼠，為陌生的你付出大好生命。

阿恆死了也只能無名無姓，他的墓碑上相比於其他人要乾淨很多，因為上面沒有刻父母，沒有刻配偶，也沒有孩子。

有的緝毒警察，甚至找不到屍體，所以沒有墓碑，只有一個衣冠冢。

阿恆的身後事已算較為幸運，即使他有墓碑，也沒什麼人去探望他，楊兆祥似乎沒有把墓碑的事告訴阿恆的家人，只有我和某些不認識的警察每年會抽出空來，悄悄去烈士陵園看望他。

我至今也不知道，他的父母是誰，就算知道也不敢前去拜訪，我怕那群販毒的惡魔會找上他們，會給他們帶來滅頂之災。

我的生命朝不保夕，可是我不怕，如果不是因為阿恆安排好了我的未來，我恐怕沒有再活下去的動力。

在新加坡呆了幾年，我逐漸想明白了一些事，弄死阿恆的時候，一定有梁老大或大鐸的參與，他們把我也算計在內，可有可無的算計。

我曾經天真的可笑，真以為大鐸先生有多好，真以為他把我當成了女兒，現在我明白，我再像茉莉，也只是他睹物思人的東西，大鐸先生也不過是涼薄之人。

即使壞蛋有感情，汙點也抹不掉，索性把人生全部塗黑。

我恨他們，卻沒有報復的能力，於是隻能背井離鄉遠離噩夢始發的地方。

電腦上輕輕播放著阿桑的歌曲，我關閉上傳小說的網頁，呆呆地坐著聽。

如今，我好像知道阿恆為什麼會喜歡聽阿桑的歌曲，我時常迴圈播放阿桑的歌，不會感到一星半點的油膩和浮躁，她的歌聲直擊人們的內心深處，輕輕撫慰著我迷茫心底的創痕。

阿恆當初做臥底時，聽著她的歌，又是怎樣的一番光景？是否像我此刻這樣，暫時隔絕了外界的一切，起碼有了短暫的慰藉，短暫的溫暖？

還是更加痛苦了？

我以為阿桑的歌，不是灰暗的悲傷，而是讓人有共鳴的孤獨和獨立，更有對這個世界的淡然通透，也有自己的堅韌。

伊人已去，我的沉寂不是死水，好像…是一杯溫暖的白開水，正等待著緩緩流入泛疼的胃中，安撫脆弱的它。

我搖了搖頭不再思慮，近年思慮重，身體越來越差了。我隨手關掉膝上型電腦，起身去廁所洗澡，準備出門散散心，不出門的我幾乎不修邊幅，已成了一個憔悴的死宅女。

脫了身上的那件男士襯衫，我對著鏡子出神，骨感的後背有他留下的痕跡，我將手放在紋身上徐徐撫摸，四葉草蔓延在疤痕之中，扎進心底滋生出繁茂的葉，化作相思淚，蔓延成海，永不乾涸，永不停止…

水聲淹沒了我，我站在灑頭下閉眼沖洗。

我所穿的每一件衣服，都是他曾經穿過的，我來新加坡的時候，只帶著兩箱阿恆的舊衣和一筆不算多的錢，簡單如此。

我定居新加坡的訊息，沒有朋友知道，也常掛念蘇珊他們，但我還是沒有透露過自己的行蹤，只用匿名郵件和他們分別報了平安，自此各方杳無音信。

向島也給我報了平安，他沒在華興混了，跑路去了別的地方當馬仔。

而我沒有什麼意外的話，大概會隱於國外到死。

洗過澡渾身清爽，出門前，我理了理寬大的白色短袖，將衣尾塞進了修改過的牛仔褲裡。

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