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初中曾經歷過年級排名在連續兩次考試中由一位數跳成三位數的“大場面”，白天還勉強繃著面子該怎樣就怎樣，自欺欺人地不把月考放在心上，直到下晚自習找到數學老師黎老，才敞開了哭，不僅為這個多少出乎意料的成績，更是為發洩幾個月裡積累的恐懼。我告訴了她我由來已久的擔憂、害怕自己拖欠太多從此一蹶不振、害怕以前的成績都只是一時的假象而現在這樣的狀態才是各自真正的水平所在。畢竟進入高三後大家施展開了拳腳突飛猛進，唯獨我在“不務正業”，這樣繼續下去，誰知結果會如何？

還好，黎老已帶過多屆高三，經驗豐富，對於我呼天搶地的情緒爆發還能架得住，半是隨意半是冷靜地跟我談了許久，讓我漸漸平靜。按她的說法，在高三里出現大的波動才是正常情況，一路平穩無事反而稀有，讓隱患集中暴露也未嘗不是好事。考過了就算了，知道不是自己的真實水平就別把結果放在心上，現在要拋開情緒去關注該乾的事，而不是沉浸在憂傷中不能自拔。更重要的是，她否定了我認為自己“真的不怎麼樣”的想法，告訴我她首先相信我是個不錯的“人”，其次才是學生、考生。黎老提到了連我自己都沒曾意識到的改變，從高一到高三，作為一個獨立的“人”，我在朝著她所期待的方向成長，蛻去了初入高中時的浮躁狂妄，漸漸穩重。她的輕鬆和信任，把我在心理崩潰的邊緣拉了一把，止住了我在低落的情緒中越陷越深的趨勢。起碼，我重拾了對自己的信心，這是後續整改的前提。

當然，如此巨大的打擊遠非一次談話就能化解。回到寢室，氣氛同樣沉重。伍丹和我一樣失手了，雖然絕對落差沒我的大，但站在她的水平上，也算非常慘痛。兩個人的情緒相互影響著，像同頻率的波發生干擾一樣，越發加劇了本已十分深重的傷心。大家都在情緒的低谷中掙扎，說了些什麼我也沒太聽進去，仍是在不住地自怨自艾。整個寢室都籠罩在低落的情緒中，我作為這情緒的製造者之一，也沒同往常遇到阻礙一樣向她們求助，只是暗自祈禱大家都能儘早走出這困境。事後來想，類似這樣“群死群傷”的事故若是發生在頂親近的人身上，大家都還是不要當面提了，以免情緒共振加重負擔，等各自都激動完了發洩完了再來分析，或許要好些。

禍患常積於忽微（2）

最終徹底把我從無盡的恐慌和自我懷疑中拯救出來的是學長和朋友們。

學長們一直都很關心我高三里的狀態，時常會發來簡訊問問有無異常。畢竟是過來人了，收到我彙報月考成績的“爆炸性訊息”，學長安慰之外更多的是指點，用他們的經驗告訴我要怎樣走出來。“卷子不用再分析了，直接丟。這樣考出來的東西不是正常水平，錯的多半都因為大腦一時短路，沒價值。”“呵呵……這樣的……我也幹過類似的，比你這還誇張……不怕不怕，你兩年積累的東西肯定不是她們兩個月能趕上的，安心繼續往下走哈，乖。”“你那個文綜也太扯了點吧？別忙著哭了，背書去，背完了就沒事了。”“哎呀哎呀，不要簡訊裡跟我抒情了，讓###佔便宜。去寫下來，寫完了看你還鬱悶不？”這些勸慰、指點，看似十分平常，甚至無關痛癢，但因為出自我所仰慕的學長，便毫無牴觸地接受了，並一一照辦：月考的卷子評講完後我再沒翻過，老老實實把心放回肚子裡繼續兩頭忙，寫總結原本就是孫老師要求的例行公事，只是做得更認真而已。

朋友繼續毫無怨言地在深夜陪我發簡訊，直至我平靜下來。他們都太瞭解我心病的癥結，也太知道怎麼才能降住我起伏不定的情緒。全是些平淡的話語，甚至只是“糟，我的面泡過了”之類的話，長長短短，來來往往，但它們確實讓我在惶恐不安中感到了點點滴滴的溫暖，知道哪怕眼前一片黑暗，我也不是在孤軍奮戰。至今我仍很清楚地記得那幾個夜裡，我是怎