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我過著從棺材爬出來的日子，失神、極度懷疑、厭惡、憎恨、對未來未知的恐懼、軟弱，對現實無力反抗的骯髒使我窒息，天天被精神折磨的神經刺痛讓我越發的憤怒，但是，從精神病院出來後的恐懼卻佔了最上峰，我一天到晚的擔心著被再送過去，開始不知道應該怎麼說話，也不知道什麼叫心臟跳動的溫度，連幻聽也沒再強求被理解，直到家人開始每天教我怎麼想開，怎麼擺動身體，關心的叫我按時吃藥，我都沉浸在一股直冷的黑暗裡感到陌生的反感的無可救藥的排斥。

聽說有一種病叫骨髓移植，如果被排斥就會死掉，而我一直在排斥中度過了回來的三個月，我想我是適應了，但是又沒真正適應，但是我感覺我不會死了。排斥的感覺很難受，一陣一陣的想拿刀劃動脈、用頭撞牆、從樓上視窗往地上直線撞去，然而害怕的感覺也不甘示弱，每天見到刀就被暗示下怕死，看見牆又想到無家可歸，全家人等著送你去那個寺院清修，晚上睡覺怕自己醒不過來，屍體掉在了一樓大門前，上樓頂曬太陽都要抱著欄杆才有安全感。

有天媽媽問我打算怎麼辦?我神智不清的說他不是一個人然後說清楚了他怎麼樣子一個一個變，媽媽就沉默了，但是最後她還是堅持我瘋了，並且罵我說看清楚再說，這到底是不可能的。我又再次動搖了，樣子真是不一樣我無法忽略，而且他做人到底是不行，我又說了他平時怎麼侮辱我，然而媽媽還是認為我離婚太難，剛結婚就離不太好，全世界的人都不相信我，不支援我我能怎麼辦?

隔天我回了威伊家，跟威伊打電話時他滿是冷漠，心也涼透了，但我還是無可奈何，畢竟威伊現在說話的樣子全然一個大丈夫，做了錯事都能聲音洪亮不知所謂死爭到底大聲辱罵自己再低頭認錯把我哄好。我打算回他家等他回來了去辦離婚手續。

威伊在我回他家一個月後向公司請了幾天假，回家後又去我家給說法，我又原諒他了，我媽也沒說什麼，只讓我這次一定要好好過，要懂事，我當時神經已經全然崩潰，根本無法相信任何人，對自己也厭惡到了想沷流酸的地步，對未來一片痛苦的堅持，活著的每一刻都貌離神合，跟人相處更是如覆薄冰，特別是跟威伊在一起時，感受著他亂七八糟的說話，跟家人都無法正常溝通，跟自己又無話可說，日子就算一副水墨沷畫，黑了一片又一片，可是卻都被刻意的記著，在威伊七天離家後用來日日紀念，日日提醒。

我的幻聽和幻想更嚴重了，有一次我打了自己一巴掌臉，之後是兩巴三巴四巴…直到打到沒有幻想，再之後我開始沒有準備期的拿起可用的硬物往身上打，直到痛到沒有憤怒感停在胸口腦門眼睛。幻聽的故事越來越精彩，幻想也越來越有情感注入，我開始掙著眼睛都會失明，幹活的動作頻頻失誤，情緒越發不好收拾，如果每天不是心如死灰的醒來就要擔心自己去撞牆、拿鐵拿木打自己的手臂、從樓上跳下去，甚至幻想著威伊噁心的□□自己，然後終於安心的又死心的活回絕望裡。

這樣的日子又過了三個月，威伊還是現代西門慶，每天羞辱了我後跟我講他給了我多少生活費，難道這還不夠愛我嗎，然後繼續不知所云的忽悠我幾句，又說忙，沒再回資訊。只是不停的交代，備孕一定要記得按時吃藥，等他回家生小孩，對父母要好一點，要顧家點，常回家看看，走走親戚，別整天都呆在家裡，呆傻了。我每天都在心痛中思念一個人，那個人誰都不是，然後拿起手機看通訊錄裡的人的名字，威伊，然後打電話過去，發現不認識那個人，然後更傻了。威伊回家那會沒用這個接電話的聲音，這聲音很陌生，我並不認得這個人，之後威伊的很多樣子同時出現在腦海里，我每次都能幻想個半小時，誰用那個聲音，長什麼樣，對自己做了什麼傷害的事，愛過自己嗎?想到最後一點興趣都沒了，