第一百一十七章 歲月贈別離(第1/4 頁)

九一年二月二十七日

下午下班時，覺得無事可幹，心情變得越來越鬱悶，情緒十分的低落，天，好得就要離開這裡了，不然還能做些什麼呢？又去哪兒遛躂呢？

春天來了，夏天就快到了，白天的時間轉而又漫長，下班也不知怎麼度過？打羽毛球，散步，談天都似乎不感興趣了。

沈在幹嘛呢？若是有他的陪伴會這麼煩躁嗎？一想起他玩麻將我就又生氣。

煮飯時，駱說好煩，我們在算捱過的日子，我說虧得我在這裡捱過了四五年，以前還看孩子們玩，自己就在等天黑的可憐。

覺得人活著是為了捱時間而度過，是怎麼樣的痛苦難耐？

我們又說到了戀愛的話題，說只我們倆還沒談戀愛。

坐在床上，我不停的想，人生在世，又為了什麼呢？也不知自己是怎麼愛上藝術，執著的要追求文學，也不知自己是誰？

春夜溫暖柔情，雨絲沙沙，山上的鳥兒咕咕，蟲鳴聲，河水的譁然聲，都像山林裡的小草松林在做夢，山有夢，愛情也在萌動。

還是不明白，都過去這麼久了，在這溫情纏綿的春季裡，少女的情思又在蠢蠢欲動。

九一年二月二十八日陰

好傻，以為今日是元宵節，早上就去買豬尾巴來煲，可能是想回家想蒙了。

我也以為，真的可以不在乎他了，而他也真象我預料中偏偏露面而不理睬我時，我也真的被他氣到了。

好吧，你最好不要再來出現，讓我悄然離去，留下一種人去樓空淒涼的別離美，讓你獨自傷情，如果你再來，我會冷冷地笑了。

想是這麼想，可我的心己被他牽走了，我關心地想知道他離開沒有？知道他己離開回家，心裡會有空落感。

我心急的等著下班，急忙地關門，生怕那班車走了，象要去送他坐車似的。

去看看，許多人都走了，只有肯定他回家後，我的空落感才特別重。

站在那裡，不敢直視他，一見他看自己時，又避開視線，裝著沒看見不在乎他的存在，心裡也這樣說：“我也要讓你看見我的存在，不能讓你這樣瀟灑的離別。”

他也看見我了？露出了難解的迷幻，他是故意不理睬我。

班車要開了，我才走了，心是這樣的失落，他們都回家了，只有可憐的我，孤獨的我，留在這裡守著這孤清的山溝，好得這份冷清也有一種寧靜的美。

我只好忍耐，而過不了多久，也輪到我來氣他了。

我走了，他有空落感嗎？孤獨感呢？我知道，在我最孤獨最寂寞時，沒有誰來陪我度過。

在這人走山空的境地，心是多麼的脆弱，多麼的淒涼，多麼的渴望愛情，然而他給過我麼？給過我多少呢？我也想擠進他們的世界，可我不敢，不敢走過去，只有目送他們，心一直牽掛那一車的人，一車的歡喜，牽掛他，我的心空落而難過。

我不是個對什麼也難以解脫的人，死都想，還有什麼解不開呢？雖然不如灑脫的人瀟灑，但也看透這紅塵別戀。

我的心還屬於自己，沒有為誰難過，憂傷。

我洗澡，洗掉那些淒涼憂傷。

一天面對落日黃昏，我的心還是會流淚，流淚，怎麼捱過這漫漫長夜？

出了樂昌，起碼自己有葉落歸根，有家，沒有漂泊無依的感覺。

晚上不是有心彈吉他，可彈著那首《冷冷的夏》我又似在哭泣，心在流淚，流淚。

那把吉他也象知道我的心如憂傷的弦，繃得緊緊的，無緣無故地“呯”一聲斷了，鬥氣似的定要請他來弄斷了的琴絃嗎？

九一年三月一日

今天才是元宵節，心神是如此的不定和緒亂。