第三十八章 十七歲那年(第2/3 頁)

輩子去獨立，和日記過上一輩子的充實生活。能這樣，我也算幸福了。不要再多想，不要多想。

八六年十月二十八日星期二

陰沉沉的天，灰濛濛的一大片一大片的雲。日子在一天天的消失。

我也不知這半個月的時間是怎麼過的？感覺很久沒有記日記，總覺得二十八號還是二十八號。要不怎麼待了這麼多天，仍然還是這個日子呢？日子呀，快點過吧，我真想快點知道自己這一生的命運將在這事業上的轉變而變得怎樣？因為還不到八七年，就不完全肯定自己在五山。

前幾天回去家裡也無聊，在這裡，心情也很壞，似天氣一樣：想下雨，又下不出雨。這種心情，真難集中精神看書。一下又打呵呵，一下又任憑幻想的神馬在賓士。就這樣，我的思緒是那麼紊亂，不能集中於書本。我恨自己，這工作，變化無常，我能預測什麼呢？一下這樣一下又那樣弄得人心神不定的，也不想去管了。

聽到什麼壞訊息，我毫無知覺象個傻子一樣呆呆的。

仰望天空，灰濛濛的一片一片雲。悲嘆自己的命運就象這天氣一樣還會不會有晴朗？

各有各的人生，各有各的幸福。自己的幸福，哪比得上人家當官子女的幸運。我們只能靠自己，自己無能，就什麼也不屬於自己。

不，不是，追求，理想，它們都屬於每個人也屬於我。只要永不停歇的追求，它永遠是屬於我的。我要把握住自己的人生。這也是我的幸福吧。

不同的環境，事業，對人的一生都會產生極大的影響。既然天主（我為什麼會寫天主這兩字？是正在看外國小說嗎？三十多年過去了，也不知道以前的思想會比現在還複雜。）都賜給了我這些環境，我還要埋怨什麼呢？我還要去悲嘆什麼？

愛情沒有追求了，然而感謝上帝給了我對生活的熱愛，對充實生活的追求。我不能象一譚死水一樣沉在泥底層裡，我要用微小的力量從沉泥裡拼命拱出來。即使是失敗，我也要拼命地把死水掀動。如果我能這樣，我覺得自己是幸福的。因為覺得生活有了追求而變得充實有意義。

假如在山區工作，我就這樣生活，不是還有什麼呢？

八六年十一月四日星期三晴

陽光燦爛，使人精神。改變了往日那種陰沉沉的天氣。

回憶起剛初中畢業的那段日子，跟現在的想法，心情完全不同。

剛畢業不用上學了，真惶恐別人說自己不讀書，學習差，迴避起人來。把自己藏起來不敢拋頭露面。誰叫自己學習那麼差呢？“哎，為什麼不讀書了？”叫我怎麼回答呢？“學習差考不上高中。”我只能怯怯地這樣回答別人。我也不後悔自己沒能上高中，只是有點留念這一生中再也沒有的學生年代了。我那時等待畢業，等待出社會工作，可不會想到初出社會，會招來這麼多的“關心”和“問候”。真有點不好意思。

現在，我覺得自己是那麼自由，愛寫小說就寫，愛看書就看，還抄《名人名言錄》畫畫，看報。雖待業，也做一名小售貨員吧。看雜誌，聞社會風向，日記也寫多了，花樣也比學生時代多了。這些生活不是很有趣嗎？五彩繽紛的生活充滿了色彩，再也不用刻板的複習複習再複習。我覺得生活更有趣的是自己有了正式工作，生活會更加充實了。我為自己寫什麼“青春曲”。為什麼一定得從什麼大學裡去尋找自己的人生呢？人生於世，各有所追，我說自己也是大學畢業，有社會的閱歷，我讀無師自通的則是“社會大學”。

八六年十一月十一日星期三晴

在很有知覺中，一個星期過去了。一個星期沒寫日記，沒做什麼事，總覺得很久很久沒有做過什麼有意思的事了。真的，昨晚，我還在含含糊糊地問自己：“這幾天我是怎麼過日子的？