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堅定，我一定要用很多很多的溫暖來溫暖他的世界，讓他不要再一個人冷冰冰的過著。

可是……他貌似一點都不稀罕我為他所灌輸的溫暖？！

在我努力想擠進他冰冷冷世界的期間，他一直都有早出晚歸，甚至有幾天還徹夜不回的習慣？我很好奇，好幾次都想跟去看看，可是次次都跟丟。

之後就很沮喪氣餒，好幾次都想賭氣不理他！可是好幾次見他失魂落魄的回來，我就什麼氣都沒有的像條跟屁蟲跟在他後面關心他，擔心他……

那時我想自己一定是生病了，不然公主怎麼會活出奴才的德行！所以我不想再這樣一直病下去的跑朋友家。

心想只要不見他，我就不會生病了吧！？

不想熬不過一夜，我又抵擋不住想念的灰溜溜回來。

但……就是這一夜他離開了。

不是出門走走或者回家，而是徹徹底底的離開我家，離開這座城市到很遠很遠的紐約。

那時的紐約對我來說真的很遠很遠，遠到就像人們口中的天堂那麼遠那麼遙不可到。

我發瘋似的要求爸爸帶我去機場，發瘋似得衝進機場，發瘋似得在機場裡一遍一遍歇斯底里的喊著他名字，發瘋似的嚎啕大哭，發瘋似得……

安九，為什麼我們的緣分總是遲了那麼一小步。

如果……如果我能在你遇見她之前遇到你，那你的世界是不是就會寫滿倪可？而不是柯瀟瀟這三個字！

兩年，兩年的時間我逼自己從省貴族高校提到紐約貴族學院，從中國跑到遙遠的紐約，從公主變成平民，收斂一身的自傲飛奔到他所在的國度，他所在的城市，只為能靠他更近一些。

可他為什麼就不是不能回頭看我一眼，哪怕一眼都不給！

背井離鄉的他不再孤獨，不再不經意的流露出令人心疼的悲傷眼神，不再安靜到的失魂落魄，不再笑得冰冷，不再雙眼空洞而麻木……

他會很開朗的對我笑，會帶我吃好多好多好吃的東西，會帶我去玩，會給我買很多很多漂亮的裙子，會跟我開玩笑，會帶我結識他周圍的朋友，會讓我參與他的世界他的圈子，會很多很多我以前連奢望都不敢奢望，不敢想的寵愛……

可是他給我的感覺……卻變得更遙不可及了？像天邊的月亮，像深海的沙，像天堂，像地獄，像謎，像沙，像抓不住的風……

終於，我知道！

當我扯下畫上的那塊布時，我多希望時間能夠退回，多希望自己一直一直都不知道隱藏在他世界裡的那道謎。

女孩美得觸目驚心，而他對女孩的愛同樣令我怵目驚心！

看著他為女孩畫的畫，我終於知道他的冷漠來自哪裡！他的悲傷為誰！他的失魂飄向何處！他的眼又遺留在誰身！他的心又裝著藏著誰！

他的愛讓我變得像小丑，自娛自樂的蹦躂在他世界，得不到一點掌聲，贏不來一聲喝彩……

平生我為他終於又知道了什麼叫心痛，甚至還附送心碎！像得失心瘋一樣！毫無形象淑女可言的衝下樓，拿起廚房的菜刀就衝上樓。

那一刻，我想殺的人只有那個讓我變成笑話變成小丑的他。

可那一刻，我又下不了手的將所有憤怒推卸到那幅畫中！發洩在被栩栩如生在畫中的女孩身上。

如果沒有她，他的眼中就只有我了。

如果沒有她，他的微笑就只會為我溫柔綻放。

如果沒有她，我就不會變得這麼難堪狼狽了。

如果沒有她……他又怎麼捨得將我從二樓扔下。

如果沒有她，我又怎麼會這樣一次一次削弱自己的尊嚴，一次一次去附和討好，甚至不知羞恥的爬上他床……

如果沒有她！