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進一張臉。那張臉不是平面的照片或圖片，她真的就在那裡，應該就在那裡。

我……

一直和她相會到什麼時候？假設我們是在小學一年級左右遇到的，那麼我最後一次遇到她是什麼時候？

我實在想不起來。

——那個聲音。

那個不是任何人的聲音究竟是怎麼回事？我跟她說了些什麼嗎？

怎麼樣都想不起來。那聲音的確是遙遠的記憶了……但我以為至少我是記得聲音的。

我開始思索。

我上了高中以後，就沒有去那個家了。

換句話說，我在中學三年級的冬天去了，那應該是我最後一次參加親戚的聚會。後來我雖然又去了幾次，但沒有再進去那個房間。

說到中三，還不是大人，但也不是小孩，算是懂事了。

在那種年紀……

看到那種不可能的東西，

我真的什麼感覺都沒有嗎？

明明是自己的經歷，卻捉摸不定。那個時候我是小孩還是大人？我究竟是什麼時候失去那濃密的時光？我思索著。

沒錯。那段時期，我滿腦子只擔心升學考試。

中三的寒假有跟沒有一樣。我應該是拋開假期，成天為考試衝刺。那個房間……我沒有去。當時我早已失去濃密的愉悅時光了。那麼前一年呢？

中二的冬天……對了，那年我發燒，臥床不起。我一到那個家就開始發燒，整段假期一直躺在病床上，所以我一樣沒去那個房間。那麼……

中學一年級的寒假。

沒錯。

那是聖誕夜的前一天。

十二月二十三日，我去了外婆的孃家。父親沒去，是母親、外婆和我三個人一起去的。

那個時候……

對了，我想起來了。

那個時候，我是不是對洞穴的那張臉——她的存在感到極為訝異？我是不是深深質疑起看見那種東西的自己？不可能。太荒謬了。我好像還懷疑起自己搞不好是精神出了問題。我無法將這種煩惱告訴任何人，事到如今已經說不出口，所以整個人變得極不穩定，不是嗎？我是不是甚至對於自己過去毫不懷疑地接受它的矇昧無知感到羞恥？

好像是這樣。

我……

去了。對，無庸置疑，我去了那個房間。

為了確認心中的不安，我進了那個房間。

然後我檢查了牆上的洞穴，我是在那個時候發現洞穴並沒有貫穿到鄰室，只是牆壁的表面被挖掉一層罷了。我把臉湊上去仔細觀察，牆壁果真是被挖掉一些，露出裡頭的骨架。

太荒唐了——我這麼想。

是幻覺，是妄想——我這麼想。

現在我能夠清楚地認清事實，所以我已經是個正常人了——我也這麼想。

然後，

我在榻榻米上躺下來。

右半身朝下，

右頰貼在榻榻米上，

吸進藺草的香味。

好冷。啊，我想道，現在是冬天吶。結果，

我看到臉了。

我大受衝擊，彷彿腦袋被鐵槌狠狠地敲了一記，然後我對臉……

看得出神了。是被迷住了嗎？

從三角洞穴露出來、橫躺著、不是任何人的女孩，就在那裡。

確確實實地存在著。

看，她不就真的存在嗎？

我看了多久？

“你是誰？”

我問了。她，幾年來一直沉默的她。

開口了：

“跟我說話，我就要把你帶走喔。”

她以不是任何人的聲音說