第88章 掙脫枷鎖(第1/2 頁)

李娟走後的幾天，我們搬家了。

沒錯，不是母親搬了，是我們都搬了，之前住的房子租出去了。

新房子距離我上班的地方比較遠，我每天上下班路上都要一個小時。

每天下班回去八九點，早上六點多就要起床。

李娟回去後，住在她孃家，打算把孩子生下來。

這天下班回去，我找到母親說：“現在上班地方太遠，每天來回路上都要兩個小時。九點多回來，早上六點半又要起來。”

我話音剛落，母親便開口大罵道：“你腦子是不是有病，這麼好的房子你不住，你要搬出去租房子住。多少人想住這房子都住不上。”

“現在上班太遠了，每天早上起不來。”

“早上有啥起不來的，九點回來一個小時吃飯，十點睡下，六點還起不來？真不知道你在部隊那兩年咋活的，越活越回去了。”

“我租的房子一個月就兩百多，我自己出房租，又不用你出。”

“這現在兩套房子的月供壓力這麼大，把那套房子租出去也是為了收點房租，你還要花錢租房。一開始讓你把那套房子的月供還上，你住在那，你不住，現在又要租房子。不行，工資發了立馬給我拿回來，你敢花一個試試。”

呵呵，那是我不住嗎？而且那套房子的月供不一直都是我在還嗎？我讓你搬走，我和李娟我們兩個住在那，月供我們自己交，你死活不搬。現在李娟回去三四天，你一聲不吭的就把房子租出去了。

當然，這些話我沒有說，因為我當時根本沒辦法說。

生氣，厭惡，噁心。。

我感到一陣頭暈，大腦一片空白。

什麼道理，什麼仁義，什麼孝順。。

那一刻我只覺從小到大老師也好，書本也好，長輩也好，他們說的都是在他媽的放屁。

我不知道究竟是哪裡出了問題，只是覺得他們所謂的道理只是在對我講，而他們根本不講。

感覺到自己情緒不對，我沒有再說什麼。

一個人回到臥室，躺在床上，體內怒火難以壓制。我強制性控制著自己的行動，因為當時腦海裡只有一個念頭——殺人。

母親的所作所為我沒有感受到“他們”口中所謂的“為了你好”，我感受到的只有自私自利。

這時候的我還不明白，不知道怎麼去描述我的想法。

幾年後，年過三十的我終於明白了。

“他們”站在道德的制高點紛紛指責我的不是，因為在“他們”看來，“他們”只是“說幾句話”而已。

至於結果如何，和“他們”沒有任何關係。

而且“他們”說的頭頭是道，禮儀仁智信盡含其中。

“他們”不知道的是，“他們”的“幾句話”讓“惡”更有底氣的同時，也在抹殺“善”的存在。

第二天早上，天矇矇亮就起來上班了。

九月底西安的清晨還是有些涼，即便我穿了外套。

但是不敢穿的厚了，不然中午熱。

勞累了一天，晚上九點多依舊沒吃晚飯的我拖著疲憊的身體回到房子。

別問為什麼沒吃晚飯，因為吃了晚飯的話，回來的會更晚。幾天下來，我上班都是在打盹騎三輪。

回來以後，家裡有隨便吃點零食。

那個新房子我感覺很陌生，我什麼都找不到。

這天，疲憊的我躺在床上，卻輾轉難眠。

夜深人靜。

一直以為我的精神力很強大，不會控制不住自己的身體。

這天夜裡，體內的另一個我徹底掌控了我身體的行動。

原本在床上躺著的我，坐了起來，走出房間。