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一聲拉開門，白色的的光從外面溢滿整個屋子，我看到他浸在白光裡的頭轉向我：“記得按時吃藥。”光太強，我看不清他的後腦勺，只看到他湮沒在白光中的側影隨著門的關閉消失。

原來我可以如此輕易地忘記，如此輕易地不再提起。

我知道我和餘暉從此不再側臉相見，因為不久後的某一次，當我再次看到秦遠的後腦勺竟覺得自己一直誤以為了，它並不是印象裡的那個，它的背面就只應該是秦遠，彷彿我認識它早於餘暉很久，不應將它對應餘暉的面容。抑或是我已無能為力於原本的想像，看到它我就只能夠將其準確無誤地對應於秦遠。自然而然的理性，我竟有些懷念那造成我壓抑的想像，我不得不承認對於沒有了對餘暉的想念我悵然若失。

阿土和尚銘在交往，那個並不是她同事的尚銘。她從一開始就知道我在嫉妒。她便欺騙。我不清楚我會作出這種令我自己都憎惡的癲狂舉動，如病態的人。他們從我眼前經過，我竟跟著他送她回去，回他的家，他的單位。我想知道他的越多越好。是的，我十分清楚我在嫉妒他。對於阿土，我有超出常理的佔有慾。任何人都不能把她帶走。從沒有將他與非文字類工作聯絡，他是被稱作優秀的人中一員，他的溫和，偶爾表現的細膩，他的工作，他的房子，他的錢，他所有的一切都對我構成威脅，讓我憎恨，讓我因為恐懼而顫慄不已。某一刻，我想殺死他。我內心竟期望他是一個卑劣的人，這樣阿土早晚會回到我的身邊，不再走開，也不再相信。只有我。只有我。

阿土不明白我為什麼那樣看她，我不知道那時我是用怎樣的面貌見她的。她開啟門的一刻，我“撲通”從床上坐了起來，我看著她，我知道我在憤怒地看著她，用那種被拋棄者搶回自尊的警惕表情看著她。我想撲過去抱住她，死緊死緊地，撕咬她。可是我看到她吃了一驚，然後我躺下去說：“你回來啦。”

她只輕輕“恩”了一聲，拿起杯子倒水喝：“你什麼時候來的。”我突然感到無法忍受這種問題：“為什麼你就會說這樣的話？你就這麼無話可說，不能與我溝通嗎？你為什麼總在喝水？”我只是想拉過她，可是我聽到玻璃杯“啪”的一聲摔碎在地，我卻已經不能鬆手：“你說，你告訴我。”

“你在幹什麼？”她試圖推開：“陳落澤，你鬆手。”她一把揪住我的頭髮，將我拖倒在地。反而輕鬆，因為這次不用由我放手。

“為什麼你可以我卻不可以，為什麼我就不可以？”她不再掙扎，我看到她的淚水流下：“為什麼我就不可以？”

這是我認識的阿土。我垂下手，躺在地上，看她依著床沿，閉著眼睛不再允許淚水下滑。

“對不起，我不知道自己在做什麼。”我感到筋疲力盡，我的行為已經不受自己控制。

“都是你，”我把她的頭抱在懷中：“我已經不能獨立，我已經喪失自己的語言，自己的修養了。你讓我習慣依賴，習慣有所期待，現在你要走開，你告訴我我應該怎樣才好。”

“他是個好人，不會再有比他更好的人，這段日子，”她嘆了口氣：“我過得很充實，也很暖和。我發現我開始有想要做的事了，從未感到的期望。我清楚地看到，能夠看到不僅僅是異於我媽的將來。他知道我，我不懇求別人瞭解，可我知道他能夠懂得。他讓我開始樂意被理解、被關注，那是我從未體會過的。你知道嗎？我從沒想過我可以產生這樣的期待、要求。那種感覺多好，可以實現願望的感覺，可以重重失落的感覺，多好。”

她已經顫慄，我感覺到一陣波動經過，是她的驚喜，幸福感。

“能見他嗎？”她抹掉淚水：“見他吧。”

“不要。不能再有人介入。”我輕輕對她說：“你看這兩隻手之間的距離，只有我們兩個人。遇見的人