番外3：終是，無緣（下）(第2/3 頁)

她在一份家教那裡受了委屈，噁心嘔吐的時候，我縱著自己釋放憤怒和衝動。哪怕韓允山因為我的異常行為，很快就察覺到了我的心思，我也不管不顧。

因為她的老鄉兼校友的騷擾，我放縱自己的為難，藉助那個契機，裝模作樣去找顧陳年，請求她的幫忙。只不過，為多一次機會單獨見她一面。

其實，我自己完全可以輕易就能應付和解決，只要一直冷淡漠視就好了。

我支援韓允山喊顧陳年到文印店裡兼職，放縱自己儘可能多地抓住一切時間，待在她的身後或者旁邊，貪婪地注視著她，感受著她的存在。

看到突然間不知道從哪裡莫名其妙冒出來的一個學弟三番兩次地試圖接近她約她吃飯，我放縱自己生氣，用冷言冷語刺激顧陳年，惹得她誤會我看她不順眼。其實，是我壓制不住自己心裡面汩汩往外持續不斷地冒出的酸水罷了。

我知道，她很無辜。

就比如，她的同學來學校看她，她請人家吃飯，都是再正常不過的事情罷了。就算人家對她有意，那也只是人家單方面的。但我看到他們一起吃飯聊天，心裡就是忿忿，我不甘。

為什麼人家都有正大光明的理由接近她，而我同她一起吃一頓飯，還要有韓允山同行，才能顯得自然？我不甘。

我想單獨和顧陳年一起吃飯，一起做些什麼，什麼都好，單獨的，哪怕一次都行。曾經有一次，我的渴望差點成真了，就差那麼一點。但是，在我們走到校門口的時候，撞上了那位江同學一行人。

最終，她的選擇，毫不意外。我最接近心願成真的一次機會，轉瞬即逝。

韓允山幫她說話，說江珩曜是她的男朋友，顧陳年那麼做才是對的，無可厚非。我聽了，不言語，我縱然知道，可心裡實在是不甘。

我知道，我那麼放縱自己下去，是不行的，是不對的。我也懷疑，自己的骨子裡是不是有陰暗和齷齪的一面。可我，身不由己。

就算是病態，就算不道德，我也甘之若飴。

我一個人心裡暗暗戀著她，視線不受控制地追逐著她，腳步按照它自己的意志追尋著她窺視著她。

看不到她，會胡亂猜測，會想她念她。看到了她，就想一直盯著看，有時候，甚至什麼都不想做，什麼都做不了。

可是，有時候，看到了反而又不如不看。

比如，看到她和江珩曜牽著手在校園裡溜達，兩個人笑笑鬧鬧的。那個江珩曜有時會揉她的頭髮，有時又會摟她的肩。甚至，情之所至，又會突然親她一下……

每每那時，在無人注意的角落裡的我，只能選擇握緊了拳頭，然後轉身離開。

我看到的時候，周邊尚且有人的時候，江珩曜就那麼親暱她，在只有他們自己的時候，兩個人會如何親密，我簡直不能多想，說不出的心絞痛和憤怒。

我不甘，卻又完全無能為力。除了，遠遠看著。

有一天晚上，她和江珩曜約會回來，路過店裡，進來和韓允山打個招呼。他們說話的時候，我清楚地看見，顧陳年的耳後脖頸處有一處紅痕。

我當下的第一反應，就是立刻聯想到了某些讓我崩潰的畫面。看著還在微笑說話的某人，我只想把她拉倒某個地方，狠狠地懲罰她。可是，我不能。為了防止自己失控，我選擇了離開。

韓允山勸我放手，不要一個人自虐。

是啊，從始至終，都是我一個人愛戀，一個人躁動，一個人生氣，一個人冷戰，一個人不甘。可不就是，自虐嗎？

我自己何曾想過，封逸居然也會有這麼一天，這麼的求而不得，又這般的心有不甘。

顧陳年一度誤會我看她不順眼，一度誤會我在迴避她，甚至可能也和其他人一樣，誤會我和外院