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我驕傲，我不是怯懦畏縮的小人，不是誇誇其談的偽君子，我可以為自己所說和所做的一切，負起責。

君子一諾千金。

去廣東之前，我參與了一檔新欄目的錄製。這是一檔全新的談話節目，原定我為節目主持人。但如今不得不改弦更張。

我望著熟悉的演播臺，淚眼模糊地想，也許，我這一輩子都不會再有機會重返電視螢幕，重新做一個節目主持人了。是的，這一去治病，三年五載說不清楚。就算我重歸故里，就算電視臺還能夠重新收留於我，恐怕幾年的風霜折磨下來，我已是滿面滄桑，垂垂老矣。

如果說我這輩子狂熱地愛過些什麼，那就是電視，就是節目主持人這個職業。我為之付出了太多的心血和汗水，簡直恨不能肝腦塗地。我接受桑是因為把他當做了電視的化身，我和桑最根本的矛盾也是由我一意想追逐電視理想開始。我為它付出了那麼多，卻終於還是要放棄它了。

古話說：善欲人知，實非真善，惡恐人知，實為大惡。

我卻沒有那麼高風亮節。我清楚地知道自己的&ldo;付出&rdo;，也一直期待著桑的&ldo;感激&rdo;和&ldo;回報&rdo;。從這點來說，我也是俗人一個。可桑卻並沒有因為我&ldo;大義凜然的犧牲&rdo;而有任何感動。有一天，我們為誰抱孩子的瑣碎之事爭執起來，我氣憤地說：&ldo;我馬上就要去廣東，這一去不知何時能回來，可以說，我的整個前途就毀了。就算我回來，臺裡也不會再有我的位置，我做出了這樣大的犧牲，你還與我計較這些雞毛蒜皮？&rdo;

桑輕蔑地看了我一眼，暴怒地說：&ldo;你有什麼位置？你本來就沒有任何位置。你走3年對電視臺對任何人都不會有任何影響，而我卻很重要，單位一天也離不開我。&rdo;

對於我的工作，桑一直是生命不息，打擊不止的。從我剛考上主持人開始，他便說我胖，嗓音嘶啞，普通話不標準……後來我拼命地想離開鳳凰城，想到外面去發展，一方面是為了實現電視理想，想尋覓到更能施展才華的舞臺；另一方面，也是為了證明自己具備當一個優秀主持人的能力和實力。

我透過了原北京廣播學院播音系的專業考試，卻由於桑的阻攔不能參加文考。剛領到結婚證不出一個星期，四川電視臺公開招考節目主持人，我瞞著桑前去報考，一千多考生，只錄取6名，我名列榜首。可是，桑說：&ldo;我會提一把刀到川臺臺長辦公室，問他到底要命還是要我？&rdo;後來我到了央視，已經成為一名出鏡主持人，亦被桑趕到北京軟硬兼施地&ldo;勸&rdo;回……還有太多太多的機會，拍廣告，拍電視劇……每一次，都被桑用各種方式攪黃。

這麼多年，不管桑採取的是強硬的威脅手段或是涕淚交加的&ldo;悲情&rdo;手段，也不管我是出於感動還是出於懼怕，總之，這無數的機會不停地在我眼前招搖，又一次次地擦肩而過。多少次，我看著電視上那些光彩照人的大臺主持人，想自己分明具有這樣的實力，卻自己放棄了發展的機會，我痛悔不已，心如刀絞。這使得我幾乎變成了祥林嫂，整日絮絮叨叨地反覆懊悔。

無論如何，桑打著&ldo;愛情&rdo;的幌子，讓我一次次與夢想失之交臂。我雖非心甘情願，卻在事實上順從了他。我想他至少會對我的實力和&ldo;犧牲&rdo;做出一個正確的評價，哪怕說一句：芊芊，你本來可以發展得很好，本來可以前程錦繡，大紅大紫，可你為了我，為了這個家，犧牲了太多。哪怕他有一絲歉疚和感激，我的放棄也不算全無價值。至少成全了我&ldo;人格