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像花兒的感覺。

雖然看起來瘦了一點，但總體來講我還是比較帥的，記憶中好像至少有二十個人當著我的面這樣直白地跟我說過，這其中包括十八個女人和兩個男人。他們第一次見到我，大都以一副痴迷的模樣看著我，然後很含蓄地說：哇噢！

我現在的職業是北京某國際出版公司編輯兼選題策劃，業餘寫手，薪水加上稿費不多也不算少，大致屬於小康偏下，溫飽偏上；雖然生活懶散、起居不定，但作風還算正派，交遊廣泛、樂於助人（尤以漂亮女孩為甚）、樂觀豁達、積極向上；偶有沉默自閉故作深沉之狀，有理想、無前科……

大家都知道，飽暖思淫慾嘛，而對於一向勤于思考的我，飽暖之後“思”的內容除了“淫慾”之外可能還會更多，多到我都不好意思一一描述。所以每當吃完了飯的時候，我腦子裡的妖蛾子就開始噗噗啦啦地亂飛亂撞。

譬如今天早上，我的腦海裡就冒出了一個奇怪的念頭。

不知是不是有某根筋在某種時刻受到了某種觸動——後來想想可能是早晨在街邊喝豆漿吃油條的時候聽了一首愛情歌曲並受到一定程度蠱惑的緣故——本來以寫黃｜色小說和打油詩見長的我，在回家的路上一邊用一個小棍棍剔著牙息肉一邊突然就萌發了奇想：寫一篇關於愛情的剖析文章。

這種念頭一旦閃現，便好像戒菸多年的人猛然生出想抽支菸的念頭一樣，揮之不去，欲罷不能。

於是，正如您現在所看到的：我把自己在關在小屋裡，戴上CD機碩大的耳機，像模像樣地點上一支菸，在右手側放上一瓶開啟的啤酒，然後吸納真氣、吐氣如虹，然後伏案作勢、提筆展箋……

（）

我原以為今天會和以往不同，然而結果讓我再一次備感沮喪並且怫然。

一個多小時過去了，我依然保持著相同的姿勢，香菸自燃自滅了十五支，啤酒灌進了兩瓶半，而手中的圓珠筆卻像便秘一樣，任我如何運氣發力，依然顆粒未出。

這時候我才突然發現：今天我又做了一件多麼愚蠢的事！

對於愛情，我依然無話可說。

我又一次被愛情這狗東西愚弄了。

長久以來，對於“愛情”這個詞我一直保持一種敬而遠之的態度，在我所有的文章和生活語言中，我都盡力避擴音到它。我想我上輩子可能是婚姻上受過什麼巨大的打擊、或者是某個女人極大地刺激和傷害了我，弄得我這輩子對女人有一種無法排遣的本能的排斥和對抗心理，除了美妙的性給我帶來快感之外，我對男女之間的感情有一種強烈的破壞慾望——在雙方相處最融洽的一剎那，我的心卻已開始飄遠了，接下來就只有儘快離開。

我不知道這是不是一種心理障礙。有時候我自以為做得還不錯，周圍也有很優秀的女孩圍繞，胖的、瘦的、漂亮的、長相平平的、受過各種教育的、從事各種職業的、甚至還有職業混混，和雞。在一起的時候，我們相處得很好，其樂融融，四目相對的時候偶爾也會有瞬間的過電反應，但過去也就過去了，我很少去正經地思考未來。

記得一次酒後和一幫朋友聊天，當時大家在聊到時下充斥於熒屏和報端的現代的和古代的真實的和虛構的各類愛情故事，鄙夷之情和調侃之意溢於言表。

後來大家總結出一個觀點：愛情是一件衣服，很美麗很耐穿而且有遮風擋雨和避彈的功能，無論你做了什麼對不起朋友對不起親人對不起愛人對不起祖宗八代甚至對不起自己的事，只要你說：“我這都是為了愛情……”我保證什麼流言蜚語和責難都與你無緣，說不定這時在你的身邊，還會有一兩位善男信女為你流出兩行同情的眼淚……

秋風沉醉（2）

本人還曾經在某大型網站的BBS上寫過一篇標題