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我在這幅油畫中站了很久，淋著雨，望著寬闊無垠的江面。

很多年沒有仔細地想過事情了，我就在大雨裡反反覆覆地想了許多遍。越想就越冷靜，越冷靜就越心寒。不知不覺手臂上都竄起了一層細細的雞皮疙瘩，背後的涼意也讓我牙齒輕微打顫。

為了驅逐寒意，我跑去最近的一家自動販賣機前，用僅有的零錢買了三罐啤酒。回到江邊一個人開啟易拉罐咕咚咕咚地就喝了起來。

第一罐下肚，我痛恨販賣機為什麼不賣白酒，我真的很怕冷，啤酒驅不散骨子裡的寒意。

第二罐，我開始哭哭笑笑地抱著橋邊的護欄，額頭抵著冰冷的鐵面，嘶啞不清地給它講述我骯髒不堪一無是處的二十年。

講我那作為第三者卻最後嫁入祝家的媽媽，講我貪汙受賄，嗜酒好色的老爸，將疼愛著我，但最終對我失望透頂的姐姐。講我的小流，講我第一次甩掉的女生，講吸毒的快感與毒癮發作時的痛苦。

然而翻來覆去講得最多的，卻還是西高教室裡，那個會在考試時借我半塊橡皮的男生。

第三罐，一飲而盡。

我把喝空的罐子捏的變形，然後用力將它往湧流的江水中扔去。

它在墨色的夜色裡漸漸縮小成一個小點，橋身離江面很遠，它落水時濺起小小的水花，輕微的一聲響。

我就那麼呆呆在橋邊坐著，眼睛發紅，但腦袋卻是一片空白。

腳下就是寬廣的江流，啤酒瓶丟下去時驀然生起一種很微妙很奇怪的失重感。好像掉下去的不是它，而是我。

然後我又模模糊糊地想，如果跳下去的真的是我，那麼，是不是意味著一切都可以結束了呢?

再也沒有痛苦，悲傷，墮落，失敗，以及求而不得的疼痛。

再也不用自我厭棄，像個臭蟲似的下賤地苟延殘喘，從流浪狗的嘴下搶半個包子。

……如果跳下去的話，是不是，就可以忘記他了呢?

作者有話要說：今晚在寢室打太極拳錄影交體育期末作業= =所以……沒有神馬時間，原諒咱沒有回帖，更新也很少，我深刻反省著自己的錯誤，請各位童鞋寬恕，阿門= =嘛……昨天吃了肉，今天少吃一點，要消化消化不是嗎哈哈哈……撓頭

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搖搖晃晃翻過護欄，腳下滔滔無際的江流讓我輕微暈眩。我低下頭望著渺遠的水面，恍惚覺得奔流而去的並不僅是江水，還有那過去的二十一年。

這時候，突然想起有人說過，我們見到的太陽是八分鐘之前的太陽，見到的月亮是一點三秒之前的月亮，即使你在我一米之外，我見到的仍舊是三奈米秒以前的你，我們見到的，其實都是過去。

可是程維，四年前的你我，為什麼悄無聲息地消失不見了呢?

我要到哪裡，才能看到四年前的過去。

我閉上眼睛，睫毛相交時有些鹹濕的感覺。程維，你看，你和我，我們都不再是當初那兩個會在空無一人的教室接吻的少年了。

我們，包括我們之間曾經敝帚自珍的點點滴滴，都已經過去了。再也找不到。

我活了二十一年，現在想起來，這二十一年裡自己做過的事情都是那麼可悲可笑，我突然就覺得自己活的真的很失敗，就像令人噁心的蛔蟲，在世上苟延殘喘。

像我這樣的垃圾，到底是為什麼還活著呢?

自我厭惡的感覺越來越強烈，我把心一橫，上前幾步，就要張開手臂跳下去。

等了一會兒，預料中的失重感並沒有出現，也沒有落入水中的潮濕