第三章 回憶(第1/1 頁)

“一個小時嗎”絕望，恐懼，不甘，想哭，想求饒，然後是一片空白，鏡面上，我卻詭異的笑著，這可能就是歇斯底里，也可能是一種解脫和釋然，接著是眼淚止不住的掉落，畢竟我還是個普通人，面對死亡和未知的恐懼，我，不是勇士。

接下來的一個小時裡，我就躺在床上，呆若木雞，不是我不想自救，在我大腦清醒的時候就開始觀察四周的一切，除了身下的床，什麼都沒有，就連床底下都可以從鏡子裡看到空空如野。再看床，試著搖動床，是一體的焊接，什麼都沒有。

“呵呵，終於到了麼，還記得我和媽說過，有一個道士找我算命，說我名字太重，八字太清，扛不住的，活不過40歲，原來我真的活不過40，可那是我瞎編的啊，原來想說30的，覺得太早了，原來自己咒自己也是一種下意識的自殺嗎，呵呵，現在還能怎麼辦，呵呵…真的嗎？我在哪，我能幹什麼，我要怎麼做，還能做什麼…我是誰，夢裡嗎？”

嘴上念念叨叨著，腦子裡也在回憶著往昔的過往，這就是死之前的感覺嗎？還記得18歲那年就想去死，被從打工的地方叫回來，因為沒有目標，前程迷漫，第一次對自己的將來恐懼，然後找不到寄託。

家對我來說好似噩夢，都是不堪的回憶，不想回去，於是我來到藥店，問賣藥的有沒有安眠藥，他說沒有，我失望離開，走下臺階時，空蕩蕩的，抬頭看向房頂，卻想到跳樓的死法太過招搖，想安靜的走很難嗎，又想著其他的死法，一路走下去，不知道走向哪裡。

我的腦子有時候會走偏，這是我天生的毛病，哪怕上課時也一樣，這一走偏，我又開始回憶起往事，回憶起唯一帶給我溫暖的地方，彩南，我的外婆家，外公外婆還在，我死了，他們會傷心吧，還有我的母親，她會怎麼樣？也許這就是牽掛，我找到了活著的理由，沒再去尋死，也控制自己，別再去想那些事。

接著我爺爺得白血病住院了，我去照顧他7天，還記得那7天裡，我還跑去通宵玩遊戲，第二天被爺爺臭罵了，之後家裡說他們找了義工，我回家了，大約又是7天，爺爺走了。

也許，當時成功了，爺爺能多活好多年吧，這是命嗎？至少，我不會看到爺爺的逝去。

我的父親呢？只有壓抑，幼小時的苦難，好似天一般的壓下，成長時期的迷漫和絕望幾乎都來自他。他不喝酒，不賭，不吸菸，他當過兵，上過戰場，還是幹部，可就是這樣的他，帶給我的只有壓抑和無助，在他面前我總是弱小，卑微，沒有尊嚴，以及緊張，每次回到家我都要問媽我爸回家沒，什麼時候回來，因為他不在家我好輕鬆，一種發自靈魂的喜悅，以至於我媽都抱怨我為什麼不問她回家沒，只關心爸。

越來越多的回憶，我的初戀也是暗戀，我的初中，我的小時候，我的幼稚，我5歲時的第一次打架，我的抑鬱症，我的第一次發瘋，我的過去。直到黑色的地面升起一個電梯，我被這動靜打回現實，看向電梯，裡面沒有人，全是黑色。

“時間到，進入電梯，或者死。”電子合成的聲音再次傳來，這一次是後面的鏡子。