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7月26日星期二
晚飯後媽媽去買布做袋子,給姐姐她們寄包裹,我一個人在家,俊俊到鄰居家玩去了。我先是躺在床上,後躺在沙發上,我寧願每時每刻都累都忙,這樣便沒時間讓我靜下來想東西,便不會如此難受。每當一個人靜靜呆著,便壓抑頹唐之極,又不禁要想她,又不禁要落淚,又不禁覺得一切都茫然無味,便又覺得活著不如死去。像今夜,從床上躺到沙發上,她一秒鐘都不肯離開,時間就像凝滯了一樣,又忍不住悲哀。
7月28日星期四
這兩天見了幾個同學,心情稍好。
昨天在老同桌處看她的婚紗照,當幻想到站在我旁邊照這樣相片的人是晟時,便害怕、煩惱,不知為什麼,我害怕與他的感情向深處發展,我害怕這類事情,不願意去深想。想起來心裡像著了慌一樣,變得六神無主,就像想起將來、前程一樣,像是世界末日臨於面前,對此我頭腦混亂一片,空白一片。但如果他對我不理不睬了,像那晚逛街回來那樣,我又忍受不了,我很喜歡我們純淨地相處,像好朋友一樣,像親人一樣,就這樣。
7月29日星期五
晚上一個人看《難得有情人》,由美子,她不知哪兒有點像韓襄,看的時候總讓我想起她。
想著過去便覺得悲傷、憂鬱、黯然,想著將來又覺得迷惘、慌亂、煩惱,而想著現在,則又令我困惑、煩躁,我最好什麼都不想,但這是多麼愚蠢可怕,不敢面對現實,不敢拿出眼光,拿出膽量,拿出判斷,我這個無用的人啊,害怕思想的一切!本來已有一層迷霧,我再半閉著眼睛,這世界更變得混沌一片、朦朧不清,我就是這樣過日子的,有多少年了呢?從高一開始,我便過著逃避現實的生活,逃來逃去最終也逃不掉,只讓自己變得得過且過,只醉今朝之酒,哪管他日之霜,因我是沒有他日的,這樣的生活無為至極,但又掙脫不了,那種慣常的惰性已經不願意再從這方面思考,總以過分的感性淹沒理性,以脆弱覆蓋堅強,從不曾認認真真、仔仔細細想過、思考過、計劃過,從而也沒有這種能力,只知道哭與笑、歡樂與悲哀,有時想來,討厭得自己不得了。
但是,這千頭萬緒真的是我一個人可以理得清的嗎?就算我理清,我知道我的天性,知道我的方向,明白我的路,它是行得通的嗎?我想要的全是絕路。無路可走,我只好半閉著眼睛被風吹著,被眾人推擠著,糊糊塗塗地機械邁動雙腿,只能迷糊,只能機械,要清醒的話,會痛死啊。
夜深,由於下過雨,外面有熱鬧的蛙聲,從窗外傳進來,挨挨擠擠的,像要爭著與我作伴一般。
7月30日星期六
上午睡得很晚,中午看了一會王統照的散文,之後又睡了個大覺,筱彤、韓襄、晟,他們三個都爭著來到我的夢裡,天昏地暗的,腦袋混亂一片。醒後只記得韓襄的樣子,她在生我的氣,不理睬我,依然是南師大的宿舍,她早早收拾好行李、準備走了,我心裡非常難受、傷心,但又不能說什麼,只好沉痛地看著這一切。
午睡醒後,頭很沉重,好像給什麼東西緊緊箍住一樣,很緊,後來才知道是牙疼弄的,腰也疼,真像散了架一樣。傍晚梳頭時不小心以肘部碰了一下椅子,疼得我動都不能動,並且覺得很虛,一陣眩暈過來,只得坐下,等恢復了才敢動,真是未老先衰。不由又想到如此病軀,不如早死,免得以後害人。
晚上一直看電視。
看完《千歲情人》已一點多了,回到床上躺下,又想韓襄,又不禁悲傷流淚,這一生都不會有相聚的一天了,過去的一切都不會再回來,這是最令我痛苦的,如果有來世,一定要韓襄做一個男人,好娶我為妻,讓我們終生相守,做世上最幸福的人。可是,如果韓襄是男人,我們還會相愛嗎?我不知道。回憶