第63章 黑與白(第1/5 頁)

我記得有一段時間，我特別想讓自己變白。

原因就是想讓自己變白，就這麼簡單。看著鏡子裡的自己，我充斥著的只有討厭，只有噁心，為什麼別人可以那麼白，面板可以那麼好？為什麼我一曬就黑，別人怎麼曬都沒事。

痘印，臉上的肉，臉色蠟黃，面板黑，整個人沒有精神，這些都在不斷的刺激著我，讓我選擇去讓自己變白。

我選擇躲在家裡，減少出門的時間，開始使用護膚品，吃維生素和煙醯胺等一類的東西。

結果等我堅持一段時間之後，我發現我真的變白了，我真的覺得我和之前相比我變得好看了，我感覺我變得有自信了。

我選擇出去給這個世界看看我的變化，大家看到我都說我變白了，比以前好看了。我很高興，這就是我想要的。

即使我塗了防曬，我發現只要我被太陽曬，我出去玩了，我終究還是會變黑。

我一直都想要的變白究竟是什麼？是我一直羨慕別人的冷白皮？是我一直討厭的面板性質？其實都不對，我最討厭自己的是自己的外貌，最討厭自己可以改變但是卻留不住的無力感。

聽說有路可走的人才會迷路，我努力讓自己變成我想成為的模樣，可是我迷路了，我不知道我是要努力保持，還是要回到從前。

我分明很喜歡他們對我說我變白了這樣的話，我覺得我變好看了，大家會高興，會更喜歡我，我也會高興。可是到頭來，完全沒有任何變化，只是我的外貌變了。

就這樣停滯了一段時間，我的膚色已經有點退回原本的色彩了。

有一天我的朋友問我，我前段時間怎麼做到變白的？我說堅持不懈地去做自己不習慣做的事就好了。

他說那還不如讓他死，那樣也痛苦了，他覺得我還是現在的狀態好，感覺之前突然變了一個人，好像不太真實。

我才發現自己變化了，但是我的周圍沒有發生什麼變化，他們可能看到我變白了，就說了幾句隻言片語。

但是不會改變對我的所有看法，因為我是什麼樣的人，他們早就清楚明白了。

所以我變白的意義只是為了滿足自己所謂的那顆嚮往之心，實際真實的自我就是那個不需要修飾的自我，那個我，讓我覺得活的很自由，很真實。

所以我放棄了讓自己變白和追求更白的想法，我只是改變了一點點的習慣，其實就已經足夠了。

我需要變得那麼白嗎？或許之前的我需要，但是現在的我不需要了，因為我知道我其實外在缺少很多東西，但我最怕我缺少那顆敢於面對自我的心。

我好像突然頓悟，開始不會特別在意自己的外表，自己的面板，這可能會讓一些人覺得我是個不注重外表，生活沒有條理的人。

可是隻要我在乎的人知道我是個什麼樣的人就足夠了，我沒有必要一直要去變白。可能我可能變白了，會有人來到我的身邊，但那只是因為外表，不是因為我的內在某些東西，所以我才選擇讓自己放下一些東西，好去看清楚前面要走的道路。

我發現其實路很好找，只是我自己不願意去找罷了，我自己給自己找了藉口讓我虛偽地原地打轉。

有時候照著鏡子，看著鏡子裡的自己我會覺得不是很帥，但是我不就是這個樣子嗎？我再多變化能變化到哪裡去？

看到有些人因為外貌焦慮和體態問題煩惱的越發消瘦，精神逐漸被消磨的不成樣子，我總是會從他們身上看到我曾經的樣子。

我可能會上去告訴他們不要容貌焦慮，但是他們可能會選擇對我大發雷霆，說我什麼都不懂。

確實是這個樣子啊，我確實是什麼都不懂，什麼都沒有弄清楚，可是我很明白一直在那個地方是不會走出來的。