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或許你並不知道那時候的你到底有多迷人。

即使到了今日，我也從未再見過如你這般乾淨明媚的少年。

你是那樣愛笑，經常我好好寫著作業，你就突然回頭笑著叫我一聲秦子規，眉眼彎彎，我總是心跳就會漏掉一拍。

為了你這個習慣，我不知浪費了多少塗改液。

你又愛撒嬌，每天在外面裝完酷酷校霸的模樣，一到我跟前，就子規哥哥子規哥哥地纏著我叫。

我那時已經隱隱明白自己對你的感覺，我也知道應該避嫌，可是你抱著我，沖我撒嬌，又或者沖我耍小無賴時，我又那樣歡喜。

我想你這樣黏我，這樣不排斥和我的親密接觸，那麼我是不是可以稍微貪心一點，可以要得更多一點。

但我又覺得或許還可以再等等，等你再大一點，懂事一點，我再告訴你我的心意。

我甚至很壞地想，我是不是還可以對你再好點，只要我對你足夠好，把你慣壞了，你就再也不會喜歡別人了。

你每次沒有分寸地在我身上亂摸亂抱的時候，我即使會假裝生氣地把你拎開，可是也縱著你，甚至還總是會試探你，是不是也對我有不一樣的感覺。

有時候會因為你偶爾的臉紅和心跳，而忍不住偷笑，有時候又會因為你的一口一個好兄弟而獨自生悶氣。

我就一直這樣期待著你發現我的心意，又害怕你發現我的心意。

因為你對於我來說是太重要的人，重要到如果失去你，我甚至不知道該如何活下去。

你看到這裡，必然又要兇我了，說我不應該說這樣的胡話。

可是阿衍，我說的並非胡話。

你總是問我為什麼每天都那麼忙，為什麼無論你什麼時候回家我都在書房加班。

其實許多時候我並沒有在加班，我只是想，阿衍還沒回來，我怎麼能睡得著，我又想阿衍如果回來了，他總是想要撒嬌的，那我那時能抱抱他，多好。

哪怕只是給你做一碗西紅柿雞蛋面，任你吃完後把油糊了我滿臉。

我與你總是這般，無論年歲怎樣增長，都如同少時，恩愛不疑，這樣我很歡喜，我想我們必定應當這樣走過一世。

可是我唯一沒有等到你的那一次，在搶救室外等著你時，我才突然想，原來我真的可能失去你。

而如果失去你，我當再怎樣活下去。

我想我或許活不下去。

所有人都說我沉穩理智處處周到，絕不會感情用事，犯不應當犯的錯誤。

可是阿衍，我那天滿腦子想的都是，如果沒有你，我找不到任何活下去的樂趣。

我或許會照顧子衿長大，或許會照顧姥姥姥爺至終老，或許會撐著把你在意的一切保護下去，那是我繼續活著的意義。

可是我不會再有活著的期待和樂趣。

我知道我這般想，偏執又不講道理。

但是阿衍，人世間的事，本就沒有道理可以講。

我與你的相遇，便是源自一場不講道理的別離，而我與你的相知，亦是一場不講道理的偏愛，所以我與你的相守，為何不能是一場不講道理的執念。

曾有人問我到底是天生喜歡男孩，還是後來才喜歡男孩。

我想都不是。

我只是愛你，如同愛我自己生命那樣的愛你。

所以阿衍，從今往後，你成了我的丈夫，便不可以再任性胡來，你要一世平平安安，與我白首不離。

而那時年少的我，也是怕極了會失去你。

怕你的厭惡，怕你的疏離，怕我以為的存在的意義會離我而去，也怕你因為我而遭受非議。

畢竟那時候，少年愛上少年，並不是一件容易的